интересные статьи или немного о нас......

[Kianke Karamel]

Долго выбирала раздел и название темы, все таки остановилась на этом разделе и на этом названии. Сюда я буду скидывать все интересные статьи о нас и о нашей психологии, да и вообще на разные темы. Буду рада, если и вы ко мне присоединитесь...

[Kianke Karamel]

Если не складывается личная жизнь...


У вас никак не складывается личная жизнь. От вас ушел любимый, дорогой, близкий человек, и снова нахлынула волна безысходности, одиночества…
Прежде всего, запомните - это не конец света, будет и на вашей улице праздник! Однако случайно такие вещи не происходят, поэтому возьмите себя в руки и постарайтесь критически посмотреть на себя со стороны, понять, какие именно ваши личностные недостатки привели к данной ситуации.
Это могут быть, скажем, замкнутость, неспособность открыто выражать свои чувства или же излишняя раздражительность, усталость.
С другой стороны не стоит так драматизировать, одиночество имеет и свои плюсы. Когда, как не в одиночестве, лучше всего основательно разобраться в себе, в своих жизненных целях. Не случайно некоторые специалисты даже рекомендуют каждому человеку прожить хотя бы год в одиночестве. Наблюдения показывают, что у того, кто научился быть счастливым наедине с самим собой, обычно меньше проблем и в совместной, семейной жизни.

Теперь несколько конкретных советов-пожеланий тем, кто ещё не нашел или снова вынужден искать.

1. Не бойтесь приблизиться к тому, кто вам нравится. Если вы думаете: "Не хочу надоедать ему", "Он слишком занят, чтобы пригласить меня на свидание", "Ему, очевидно, надоело внимание женщин", - вы не правы. Учтите, что одиночество - очень распространенное явление, и этот человек, возможно, так же одинок, как и вы: общение с вами может доставить ему удовольствие и радость.

2. Некоторые психологи предлагают вести подсчет: сколько раз в день вы разговариваете с кем-то. Попытайтесь увеличить этот показатель. Настоящая привязанность редко разгорается мгновенно, чаще она постепенно формируется из коротеньких разговоров.

3. Телевизор - наиболее опасный заменитель близости и общения. Его можно сравнить с наркотиком, который обеспечивает лишь временный уход от жизненных проблем. Не смотрите подряд все передачи, а только те, которые действительно вам нравятся, и у вас будет больше времени для того, чтобы ввести в свою жизнь новых друзей.

4. Хотя исследователи считают, что одинокими в равной степени могут быть как привлекательные особы, так и люди с невзрачной внешностью, но все же, если человек выглядит неряшливо, ленится следить за собой, у него, как правило, не складываются ровные, добрые отношения с окружающими. Помните: встречают по одежке... Начните сегодня же делать все возможное, чтобы выглядеть не просто хорошо, а просто замечательно: постарайтесь избавиться от лишнего веса или купите что-нибудь новенькое из одежды. Покажите, что вы уважаете себя, и другие будут уважать вас и желать познакомиться с вами.

5. Не поддавайтесь мифу о том, что только настоящая любовь способна решить все проблемы общения. Многие вместо того, чтобы заботливо поддерживать близкие отношения с друзьями, сосредотачиваются на поиске новых романов. В то время как разнообразные связи с людьми дают в большинстве случаев значительно больше.

6. И, наконец, не зацикливайтесь на варианте возможности только "живого" знакомства. Очень многие люди (знаю немало тому реальных примеров) находят свою настоящую судьбу через Интернет-службы знакомств. И в этом, безусловно, есть свои преимущества, главным из которых является большой выбор возможностей и вариантов познакомиться с самыми разными людьми со всего мира. Кто знает, может ваша настоящая "вторая половинка" живет совсем в другой точке земного шара, нежели там, где вы её пытаетесь найти…

[Kianke Karamel]

Любовь или иллюзия?



Как отличить любовь от иллюзии? Как не оказаться в ловушке влюбленности? Для этого надо, прежде всего, постараться, не теряя ощущения душевного праздника, эмоциональной эйфории трезво оценить себя и избранника, постичь истинный смысл своих и его поступков, слов. Тогда, возможно, и удастся избежать скороспелого брака, не превратиться в мотылька, летящего очертя голову на огонь.
Чтобы предостеречь от возможных ошибок, предлагаю ознакомиться с набором наиболее типичных ловушек влюбленности с точки зрения психологии отношений.

Ловушка "общности интересов". Он и она увлечены литературой. Столько вечеров было посвящено совместному чтению книг, все выходные напролет прошли в музеях. Но вот начинается проза жизни, и оказывается, что, кроме всего прочего, надо следить за порядком в доме, заниматься воспитанием детей.

Ловушка "обоюдного актерства". Кругом в один голос утверждают, что они на редкость подходящая пара. Да и им самим так начинает казаться, что-то в нем есть от истинного рыцаря, а ее женственность, мягкость вне всяких сомнений. И только накануне свадьбы то одного, то другого посещает тревожная мысль: что я делаю, к чему это притворство?

Ловушка "жалости". Да, он нехорош собой, может, даже дурен, но у него нелады со здоровьем. Ведь он не проживет без меня, с тоски все, что угодно, сделает с собой. В дальнейшем выясняется, что это нелепый союз: общего-то у них ничего нет.

Ловушка "пристанища". Сходна с "жалостью". Главное, у него есть квартира, зарабатывает прилично. Как-нибудь с годами приживемся друг к другу. Но этого как раз и не получается, и тогда приходит понимание ущербности совместного проживания с чужим человеком.

Ловушка "порядочности". Так вышло, что они в тот вечер остались одни. Уступив его настойчивому желанию, она затем из соображений "приличий" - ведь если не зарегистрировать отношения, то выходит, что "пошла по рукам", - соглашается выйти замуж. Холодный душ отрезвления после бракосочетания не заставляет себя долго ждать.

Ловушка "интимной удачи". Физическая близость с малознакомой женщиной потрясла его. Он почувствовал себя "настоящим мужчиной", к тому же его прошлый сексуальный опыт состоял отнюдь не из одних удач. Преодолеваются все препятствия на пути заключения брака, а спустя время никуда не деться от вопросов: "Что я в ней нашел, зачем она мне нужна?"

Ловушка "неполноценности". На нее никто не обращал внимания, и она окончательно убедилась в своей серости и никчемности. Но вот он своей участливостью, пылкостью чувств потрясает ее. Вскоре - брак, а дальше, как и в предыдущих случаях, отрезвление: что я в нем нашла?

Ловушка "уязвленного самолюбия". Он привык пользоваться успехом у женщин. Но вот она, такая красивая, привлекательная, не замечает его. Парень, посчитав это за вызов, предпринимает решительные шаги к сближению. В ответ - одни насмешки. Но время делает свое дело, рушатся преграды - оттаяв, она выражает взаимность. Тем не менее совместная жизнь убеждает их в том, что они чужие люди.

Может сложиться впечатление, что все человеческие чувства: гордость, жалость, порядочность... - ловушки. Они действительно могут стать ловушками, если нет главного - любви.
Не исключен и такой вариант, когда, попавшись в ловушку, человек начинает испытывать подлинную любовь. Но это само собой не происходит, нужно многое переосмысливать, менять в себе. Нередко ценность отношений, удовлетворенность от этого только возрастают.

С точки зрения астрологии, подобных ловушек легко избежать: они все видны как на ладони при синастическом анализе гороскопов рождения. Поэтому, если вы собираетесь замуж (жениться) и не хотите оказаться в одной из описанных выше ловушек - обратитесь за консультацией к профессиональному астрологу и закажите анализ синастрической совместимости со своим избранником (избранницей). Окончательный выбор в любом случае окажется за вами, но, по крайней мере, вы уже точно будете знать, что ожидать от брака и как себя нужно вести, чтобы отношения не зашли в тупик и не привели к разрыву.

[Kianke Karamel]

Если на душе так плохо...


Многие из нас, оказавшись лицом к лицу с глубоким кризисом, становятся безоружными. А вот, к примеру, в Дании в каждом городе и даже в самой глухой деревушке можно найти небольшую карманную брошюру - в ней не только адрес и телефон ближайшего кризис-центра, но и теплые подбадривающие слова.
Прочтите и вы эти слова - может, немного легче станет после них, появятся новые силы, и темнота отступит?

··> Я проживу этот день так, как будто это последний день в моей жизни. Он действительно последний, потому что никогда больше не повторится.

··> Я уверен, что сегодня буду чувствовать себя счастливым и смогу поделиться своими ощущениями с другими.

··> Сегодня я подарю своему телу праздник: приму ванну, приведу себя в полный порядок, уложу волосы, воспользуюсь хорошим кремом, прогуляюсь на свежем воздухе...

··> Сегодня я непременно прочту что-нибудь новое и полезное для меня, для моей души и сердца.

··> Сегодня я проанализирую все свои недостатки, которые привели к моему негативному состоянию. Я найду причину этого прежде всего в себе самом и попытаюсь ее устранить. Я не буду критиковать и осуждать других, так как сам не являюсь совершенством.

··> Сегодня я заставлю себя совершать только хорошие поступки, которые отвлекут меня от моих дурных привычек и привязанностей, из-за которых я сейчас страдаю.

··> Сегодня я попытаюсь навсегда расстаться со своей проблемой. Просто забыть ее. Вытолкнуть ее из себя и захлопнуть за ней дверь.

··> Сегодня я составлю письменный план своего дня и буду по нему действовать. Вечером подведу итоги, вспомнив, что удалось, что нет, и, главное, обдумав - почему. Эти записи дисциплинируют меня и помогут лучше контролировать себя.

··> Сегодня в течение дня я выделю час на пассивный отдых. Один час я не буду ничего делать и ни о чем думать. Это даст мне запас энергии и сил для дальнейшей работы над собой и своими проблемами.

··> Сегодня я не буду ничего бояться. Все мои беды возникают из-за страха перед ними. Отсутствие страха поможет Мне с этой минуты стать счастливым. Я решил стать счастливым и стал им. Я уверен, что люди, которых я люблю, тоже любят меня.

[Kianke Karamel]

Самоподача - это важно!


Во многих странах мира существуют консультативные фирмы, которые непосредственно занимаются только тем, что помогают своим клиентам "поставить" на должном уровне их, как часто говорят, самоподачу. Причем тонко учитываются не только внешние и внутренние особенности обратившихся за помощью клиентов, но и конкретные условия, в которых они работают, живут.
Один из таких случаев описывается в книге Дж. Моллоя "Одежда для успеха".
Сотрудница финансовой корпорации, работавшая налоговым консультантом, прекрасно до поры до времени справлялась со своими обязанностями. Но как только она стала вести дела в фирмах клиентов, ситуация резко изменилась: ее рекомендации попросту игнорировались. Автор пишет: "Когда я ее увидел, все стало ясно. Она была миловидной блондинкой ростом 1.5 м, весом 42 кг. В свои 26 лет она выглядела на 16. Я решил ее заставить выглядеть строгой и серьезной, насколько это было возможно с ее миниатюрной фигурой. На службе она стала носить темный костюм и контрастирующую с ним белую блузку, легкий шелковый шарф и шляпку с полями. Существенным дополнением были очки в темной оправе. Изменение гардероба принесло успех. Теперь клиенты слушали ее с уважением и вниманием, ее советы принимались как руководящие. Сейчас эта женщина занимает более высокое положение в фирме".
Что важнее в самоподаче: внешний или внутренний облик? Вот как на этот непростой вопрос ответил Л. Н. Толстой: "Скажите опытной кокетке, задавшей себе задачу пленить человека, чем она скорее хочет рисковать: тем, чтобы в присутствии того, кого она прельщает, быть изобличенной во лжи, жестокости, даже распутстве, или тем, чтобы показаться при нем в дурно сшитом и некрасивом платье, - всякая всегда предпочтет первое... Кокетка это знает сознательно, но всякая невинная девушка знает это бессознательно, как знают это животные".
Приоритет чисто внешних характеристик, очевидно, объясняется тем, что таким путем легче направлять внимание. Так, психологи давно заметили, что красивые женщины значительно строже оцениваются по всем параметрам - уму, хозяйственности и т. п. И вот для того, чтобы выйти из плена этих стереотипных оценок, особенно со стороны мужей, рекомендуется, как это ни странно, "не очень следить за собой" - чуть реже причесываться, не уделять пристального внимания моде и т. п.
Схожая тактика уместна и в других ситуациях. Например, при приеме гостей не без оснований считается, что "хозяйка не должна быть красивее гостей". А стоит ли студентке при сдаче экзамена женщине-преподавателю стараться непременно выглядеть по "высшему разряду"?
В житейских историях очень распространена неприятная оценка способа подачи себя, когда о человек говорят, что он "пускает пыль в глаза" или "вешает лапшу на уши". Безусловно, это неверный взгляд, и уже потому, что стремление к благоприятному впечатлению далеко не всегда осознается людьми (эта мысль присутствует в приведенной выше цитате Толстого), следовательно, в этом нет ни вины, ни "злого умысла". Скорее стоит говорить о том, что самоподача объективно, хочет того человек или нет, присутствует при любых контактах. Гораздо полезнее учитывать ее влияние, знать присущие ей средства, методы, что, собственно, и делают в своей работе опытные врачи, педагоги, адвокаты, руководители.
По этому поводу можно в заключение привести любопытный пример. Один московский доктор отличался весьма "острохарактерной" внешностью: был лыс, бородат, мал ростом, с большими и очень подвижными глазами. Он много курил, вечерний прием вел без белого халата и напоминал скорее капитана небольшой пиратской шхуны, нежели умудренного главврача психоневрологической больницы (каковым на самом деле являлся). Пациент, попадая в кабинет к такому врачу, видел перед собой отнюдь не вышколенного, "образцового" человека, у которого нет недостатков и проблем. Кстати, для полноты впечатления о себе доктор, сильно прихрамывая и что-то напевая, не спеша шел к выключателю (давая тем самым как следует себя рассмотреть), гасил верхний свет, зажигал настольный, набивал трубку и только после этого произносил не стандартное "На что жалуетесь?", а свой, ставший позднее знаменитым вопрос: "Ну, и что же мешает вам быть счастливым?"

[Kianke Karamel]

Какой вы работник?
Представленная ниже типология работников была разработана бывшим руководителем, а ныне преподавателем психологии управления Ю. Красовским.

"Творец". Работу выполняет играючи, потому что ему все интересно. Всегда хочет сделать и лучше, и быстрее, и больше. И все время чего-то ищет. О таком в характеристике пишут, что он "постоянно проявляет инициативу, ответственно относится к делу и пользуется авторитетом товарищей по работе". Хотя многие смотрят на него как на чудака: "И чего он из кожи вон лезет?"
"Творец" уязвим и раним, нуждается в доброжелательной поддержке и признании. Не умеет и не хочет подлаживаться к окружающему порядку, особенно если он в чем-то несовершенен. Уважает открытость отношений и честность, наивно полагая, что все должны быть такими, как он. Поэтому ему в жизни приходится трудно, особенно когда надо отстаивать свои идеи. Первая задача руководителя - предостеречь его от ошибок, наладить постоянное творческое взаимодействие и в процессе передачи решений на исполнение, и в организации конечного результата.

"Незаменимый". В каждом коллективе такой есть почти всегда. Он тянет воз, соглашаясь вкалывать, подменять, замещать и представлять. Он универсал, потому что все умеет. Но, в отличие от тех, кто не тянет, он никогда не "вырастет". Просто ему некогда. А зачем, опять же, расти? Он и так овладел всеми смежными специальностями на своем участке. Это он чаще всех делает не только свою работу, но и работает "за того парня". Причем всегда на совесть. Он вообще служит не работе, а долгу. "Надо, Федя, надо!" Дважды его просить не стоит - обидится. Он преисполнен гордости, что все может. Особенно когда его просят выполнить самую трудную работу. Он знает: "Кроме меня - некому". И действительно: руководитель без него как без рук.
Если "незаменимый" заболевает, всем ясно, что премий и других льгот не видать. Его уважают, хотя считают "рабочей лошадкой".

"Себялюбец". На первом месте у него собственное "я". Берется за дело только тогда, когда можно себя показать. Тем не менее, если держать его "в рамках", может принести пользу. Беда, однако, в том, что его никак не удержишь. Так и норовит где-нибудь выделиться!

"Деловик". Ему неважно, ради чего надо что-то делать. Он силен практицизмом. Может идти к конечному результату любыми средствами. За ним глаз да глаз нужен. Он всегда подчиняется сиюминутной выгоде. Но не способен соотносить задачи своего участка с задачами общего фронта работ. Абстрактное мышление он считает философствованием. Перед ним обязательно нужно ставить конкретные цели, разъяснять их, воспитывать привычку смотреть вперед, оглядываться назад и посматривать по сторонам.

"Игрун". У него развит избирательный интерес к деятельности. Он может работать только тогда, когда работа ему нравится. Но его интерес неустойчив: быстро загорается и так же быстро остывает. Сам мучается и других мучает. Дадут ему интересное дело, а через два дня, смотришь, уже скучает. И делает его тяп-ляп. Азарт пропал. Такого время от времени необходимо встряхивать.

"Архивариус". За этого можно быть всегда спокойным, потому что он делает все по инструкции. К нему часто приходится обращаться за советом по поводу неразберихи в документах. Ему смело можно поручать то, что связано с их оформлением. Но ни в коем случае - ничего нового: засушит на корню. И обращаться к нему надо так, чтобы не отпугнуть и чтобы ему приятно было: "Эти документы так к вам и просятся. Поработайте, пожалуйста, с ними, как вы это умеете, чтобы никто потом придраться не смог". Вообще ему лучше доверить все папки с входящей и исходящей документацией. Тогда его работа приобретает масштабность и смысл. И он почувствует себя нужным человеком в коллективе.

Следующие два типа относятся преимущественно к женскому полу.

"Моралистка". Часто говорит, что свое уже отработала. Пенсия на носу. Держится властно, как царица-мать. Но в любое время может обернуться ведьмой. Любит всех поучать. Ее не надо воспитывать. Она сама всех воспитывает. "Вот когда я была в вашем возрасте, молодой человек..." Какая она была, никто не знает, но приходится верить ей на слово. Лучше всего обращаться к ней минут за 10-15 до обеденного перерыва. Но не с утра. Потому что тогда придется выслушивать ее советы до обеда. Даже если намекнете на нехватку времени.

"Золушка". Обычно еще где-то учится на вечернем. Поэтому все время сидит с конспектами. Но работу делает, не перегружая себя при этом, конечно. Хочет, получив диплом, остаться здесь. И еще хочет, чтобы ее нашел какой-нибудь принц из соседней организации, Поэтому чаще других выходит на лестницу, где курят.

"Дилетант". Совсем недавно закончил учебу. Хочет самоутвердиться в жизни, но не знает, где и как. И только теперь осознает, что не тому учился. И не в том учебном заведении. А поэтому пока отсиживается. И, конечно, тоже не перенапрягается.

"Скептик". Как правило, он уже не молод. Успел многое повидать в жизни. Сменил не одно место работы, побывал и на руководящих должностях. Начинает выполнять задание после второго напоминания. Или после третьего. Потому что ни в одном не видит смысла. К нему никакой индивидуальный подход уже, пожалуй, не нужен. Как ни обратись, все не так. И никакой обратной связи он не ищет.

[Kianke Karamel]

Борьба со стрессом
Аутогенная тренировка в различных модификациях, дыхательные упражнения и прежде всего получающие сейчас все большее распространение медитации требуют от человека значительной собранности, внутренней концентрации. Поэтому эти методы, особенно если они осваиваются самостоятельно, скорее подходят людям относительно благополучным в нервно-психическом плане. Однако издавна существуют достаточно простые способы снятия стресса, не требующие длительных тренировок и особенно эффективные в неотложных, критических ситуациях.

Для начала предлагаю вашему вниманию рекомендуемые Н. Смирновым приемы овладения собой.
1. Выговоритесь! Всегда, в коллективах находятся люди, обладающие большим потенциалом сочувствия, к которым в трудную минуту охотно обращаются за советом. В социальной психологии, где поведение рассматривается сквозь призму ролей, такое положение в коллективе называют "жилеткой" (в нее можно поплакаться). Открытости благоприятствуют случайные встречи, будь то в поезде, самолете или очереди. Это объясняется стопроцентной гарантией анонимности подобного контакта. Одинокие люди заводят кошек, собак, потому что маленькому другу можно излить все, что накипело в душе. И в этом нет никакой мистики: животные, хорошо изучившие своих хозяев, отвечают естественными, а не наигранными, приобретенными, как у людей, знаками ответного внимания.

2. Напишите письмо. Душевную тяжесть можно выразить через описание своих переживаний. Причем не обязательно писать какому-то конкретному адресату. Записи могут носить дневниковый характер. Если хватает фантазии, пишите своим потомкам, жителям другой планеты.

3. Сделайте себе подарок. Можно буквально выполнить эту рекомендацию, то есть пойти немедленно в магазин и купить себе какую-то безделушку. Другой вариант: предоставить себе на 2-3 часа полную свободу, не скованную никакими обязанностями.

4. Помогите другому! Проявляя альтруизм, вы и себе делаете добро. Любой медик подтвердит, что ни с чем несравнима радость, которую испытываешь, когда видишь помолодевшие, полные благодарности, признательности лица своих бывших пациентов.

5. Почувствуйте землю под ногами. Эту рекомендацию можно истолковать буквально: попрыгайте, почувствуйте почву под ногами, осознайте, что все, что происходит вокруг - шум ветра, голоса птиц, движение транспорта, - касается вас. Почувствуйте себя уверенным, непоколебимым, полным богатырской мощи, оптимизма.

6. Растворите печаль в сновидениях. "Утро вечера мудренее" - старая проверенная поговорка. Отдохнувший человек - это уже другой человек, то, что еще вчера казалось ужасающим, сегодня воспринимается спокойнее, без налета трагичности.

7. Нет худа без добра. Эту не менее известную поговорку можно перефразировать так: что бы ни происходило, во всем есть что-то положительное. Заболел человек - ничего, появится возможность хоть на какое-то время избавиться от тягостных проблем. И вообще - любые препятствия только закаляют личность.

Следующий предлагаемый комплекс упражнений позволит за короткое время расслабиться, вернуть нормальную работоспособность, а значит, и не допускать себя до хронического стресса. Упражнения настолько элементарны, что можно их выполнять как дома, так и на работе.

1. Возьмитесь обеими руками за сиденье стула, на котором сидите, напрягитесь и потянитесь вверх. Досчитайте до шести, опустите руки вдоль туловища и расслабьтесь.

2. Отведите руки за голову и сильно надавите на шею у основания черепа, одновременно противодействуя этому давлению.

3. Помассируйте пальцы рук - от основания до кончиков. Мужчины сначала массируют левую руку, а женщины начинают с правой руки.

4. Медленно вдохните (мысленно сосчитав до шести), задержите дыхание на две секунды, медленно выдохните (сосчитав до двенадцати).

Весьма полезным может оказаться так называемый сеанс психофизической настройки доктора К. Динейки.

1. Устройтесь поудобнее, так, чтобы мышцы по возможности были расслаблены... Вам хочется вздремнуть... Выдох удлиняется... После выдоха постарайтесь несколько секунд не дышать. Во время удлиненного выдоха теплая медленная волна как бы перекатывается внутри вас, освобождая от внутреннего напряжения.

2. Итак, мышцы расслаблены, веки опущены. Вам приятно находиться в Состоянии истомы. Нервная система и мозг воспринимают живительную струю кислорода. Нервные процессы уравновешиваются, силы организма восстанавливаются.

3. Ваше сознание как легкое облачко над лучезарным морем... Волны катятся, бьются о берег. В солнечных лучах радостно искрятся брызги. Над морем безмолвно парит белая чайка.

4. Малую птицу не сломит стихия. Крылья ведь держат, и сердце стучит... Ваши крылья - это вера в неисчерпаемую энергию мозга и уверенность в восстановлении сил, возвращении радости жизни.

5. Ваше сердце мерно стучит. Вам легко дышится. Каждая клетка обеспечивается живительной струей кислорода. Внутреннее умиротворение разрешает вам легко воспринимать словесное самовнушение.

Мысленно повторяйте формулы:
"Я могу легко отвлекаться от тревожных мыслей и переживаний (пауза). Энергия восстанавливается с избытком (пауза). Мне становится все лучше и лучше. Я могу быть приветливым, добрым и невозмутимым (пауза)".

"Я отдохнул. Я проникся жизнеутверждающими мыслями. Я ощущаю возрастающую уверенность в своих силах (пауза)".

"Сеанс подходит к концу. Я буду считать про себя от трех до одного. Счет "три"! Сонливость проходит. Счет "два"! Я потягиваюсь. Счет "один"! Я бодр, полон сил."

Встаньте! Будьте здоровы и жизнерадостны!

[Kianke Karamel]

Какой у вас темперамент?


Что же представляет собой темперамент?
Термин этот достаточно распространен, но часто понимается и употребляется неправильно. Если характер указывает на содержательные характеристики внутреннего мира человека (эгоистичный, властный, объективный и т. д.), то в темпераменте, прежде всего, отражается динамический аспект поведения.
Еще во II в. до н. э. врач Клавдий Гален выделил четыре типа темперамента: сангвиник (в переводе с греческого "кровь"), холерик (от греческого "желчь"), флегматик ("слизь") и меланхолик ("черная желчь"). В отличие от Галена, объяснявшего темперамент особенностями обменных процессов в организме, другой не менее известный исследователь Кречмер проводил параллель между темпераментом и типом телосложения. Павлов обратил внимание на зависимость темперамента от нервной системы. Он выделил четыре типа нервной системы: сильный, уравновешенный, подвижный (у сангвиников); сильный, неуравновешенный (у холериков); сильный, уравновешенный, инертный (у флегматиков); слабый (у меланхоликов).
В последние годы к основным составляющим темперамента относят две характеристики поведения - энергетический уровень и временные параметры. Последние выражаются через подвижность, темп и ритмичность реакций.
Взаимосвязь способа реагирования с темпераментом ярко описал известный юрист А. Кони:
"Представьте себе, что трамвай наехал на переходившую рельсы женщину и причинил ей тяжкие повреждения или, быть может, самую смерть вследствие того, что она не обратила внимания на предупредительный звонок или что таковой раздался слишком поздно.
Сангвиник, волнуясь, скажет: "Это была ужасная картина - раздался раздирающий крик, хлынула кровь. Мне послышался даже треск ломаемых костей, эта картина стоит перед моими глазами, преследует меня, волнуя и тревожа".
Меланхолик скажет: "При мне вагон раздавил несчастную женщину; и вот людская судьба: быть может, она спешила к любящему мужу, к любимым детям, под семейный кров. И все разбито, уничтожено, остались слезы и скорбь о невозвратимой потере, и картина осиротелой семьи с болью возникает в душе".
Холерик, негодуя, скажет: "Раздавили женщину! Я давно говорил, что городское управление небрежно в исполнении своих обязанностей: можно ли поручить управление трамваем таким вагоновожатым, которые не умеют своевременно звонить и предупредить рассеянного или тугого на ухо прохожего. И вот результат. Судить надо за эти упущения, и строго судить!".
А флегматик скажет: "Ехал на извозчике и вижу: стоит трамвай, около него толпа, что-то смотрят; я привстал в пролетке и вижу: лежит какая-то женщина поперек рельсов, вероятно, наехали и раздавили. Я сел на свое место и сказал извозчику: "Пошел, скорее!".
Вот еще пример, из книги Круга "Торопись не спеша".
Четыре усталых странника добрались к полуночи до городских ворот. Ворота заперты, и стража спит.
Первый сел на землю. "Вот не везет, стоило в кои веки раз выбраться из дому, и такое невезение! Что же делать - до утра далеко, помяните меня, еще дождь пойдет", - приговаривал он сквозь слезы.
"Чего тут ворчать, вышибем ворота, и все дела!" - горячился второй, дубася кулаком в ворота.
"Друзья, сохраняйте спокойствие, что вы мечетесь, сядем и подождем, летняя ночь коротка", - успокаивал попутчиков третий.
"Зачем сидеть и смотреть? Рассмотрим ворота поближе. Глядите, под ними большая щель. Ну-ка посмотрим, вдруг в нее пролезем", - взял в свои руки инициативу четвертый.
В какой последовательности здесь представлены все четыре типа темперамента, легко может определить каждый.

Не следует забывать главное: темперамент - это врожденная психологическая характеристика и поэтому мало поддающаяся изменению. Можно только пожелать холерикам сдерживать амбиции и быть терпимее к окружающим их людям. Меланхоликам - меньше внимания обращать на неудачи и мелкие дрязги. Флегматикам - почаще раскрывать свои чувства. Сангвиникам - быть более внимательными. последовательными в своих планах и действиях.

[Kianke Karamel]

Как обратить на себя внимание?

Почему так бывает: смотришь на понравившегося человека, и никакой ответной реакции? Не подходить же, в конце концов, вплотную и не говорить прямо, в лоб, о своих чувствах к нему?

Знакомая для многих ситуация, не правда ли?! Тема, актуальная во все времена. Интересно, что сигналы "симпатии" от женщин зачастую не замечают 20-40-летние мужчины, а те, кто старше пятидесяти, реагируют немедленно. Очевидно, дает себя знать свойственная молодому возрасту излишняя самоуверенность, меньшая направленность на межличностное взаимопонимание.
Какие еще признаки, кроме чуть более пристального, иногда застенчивого взгляда, говорят о том, что кто-то кому-то небезразличен?
Заинтересованная женщина нередко начинает начнет играть с предметом, который в данный момент окажется у нее в руке, - например, брелком для ключей или притрагивается к своим волосам.
Женщина, которая флиртует намеренно, обычно облизывает языком губы. А используя какой-нибудь предмет, например, сигарету или кофейную чашку, она будет держать ладонь своей руки открытой, как бы показывая вам, что "открыта" для ухаживаний заинтересовавшего ее мужчины. Более того, она может не просто наматывать волосы на кончик пальца или приглаживать их, а будет пропускать их через раскрытые пальцы руки и станет это делать многократно. Она развернется всем телом к мужчине, с которым флиртует, и по возможности будет подчеркивать изгибы своего тела: может выдвинуть бедро, положить на него согнутую в локте руку и несколько выставить вперед грудь.
Верно и то, что есть много робких женщин, которым нелегко показывать свою заинтересованность. Они чаще всего задают мужчине множество вопросов - что у него на работе, где он живет, чем увлекается и т. д., желая вызвать его на откровенность.

А что может делать мужчина, созревший для ухаживаний?
Прикасаться, делать комплименты, во всяком случае, не сидеть, сжавшись в клубок. Специалисты, изучающие поведение человека, считают, что лучшее место для первого прикосновения - это область от локтя до кисти руки. Если же вы, познакомившись, сразу прикоснетесь к женщине где-то в области плеча, лица, волос или спины, это прикосновение, конечно же будет воспринято как чересчур "смелое".
Если женщина, наклоняясь к вам, опирается подбородком на ладонь руки, сделайте то же самое, повернитесь к ней, опершись подбородком на руку. Вы также можете показать свой интерес к женщине, поправляя свой костюм и приводя в порядок внешность - подтягивая галстук, сметая воображаемую пылинку с рукава, поправляя очки, приглаживая волосы. Показывая, что заинтересованы словами своей знакомой, вы можете поднимать в удивлении брови, кивать головой, хмуриться с недоверием и все время сохранять контакт глазами. Если вы будете смотреть по сторонам, через плечо женщины, в то время как она рассказывает о своем любимом фильме, то ей обязательно придет в голову, что вы скучаете.
Главное - помнить, что не надо быть слишком напористым, если ваши жесты остаются без внимания. Вы либо делаете что-то не то, либо женщина просто невосприимчива. Кроме того, считается, что в отношениях между мужчиной и женщиной инициатива всегда остается за сильным полом, так что не отчаивайтесь - у вас будет много других возможностей проявить ее.

[Kianke Karamel]

Как мы общаемся
По степени включенности, или, как еще часто говорят специалисты, погруженности в личность партнера по контакту обычно выделяют шесть уровней общения.

Примитивный. Партнер, заговорив, отнюдь не считает обязанным мириться с ролью слушающего, настраиваться на контакт с вами. Так пьяный исповедуется незнакомцу в электричке, так порою ведут себя подростки, распуская руки на виду у понравившейся девушки.

Уровень масок. Общение в этом случае страдает обезличенностью. В какой-то мере это следствие необходимости вступать ежедневно в многочисленные контакты, под которыми понимают не только разговоры, но и контакт глаз, безмолвный обмен приветствиями. Человек психологически оказывается неспособным, что называется, вложить душу в общение, поневоле оно свертывается, формализуется. Маска вежливости, безразличия, брезгливости... Каждый может насчитать их у себя с десяток. Постоянное общение в маске становится препятствием на пути к самовыражению. И не только на улице, где это действительно уместно, но и при встрече с другом, при объяснении с любимой...

Манипулятивный. Коммуникация характеризуется тем, что в человеке видят лишь необходимый инструмент для извлечения выгоды. Если надо, при этом имитируется внимательность, учтивость, заинтересованность.
Конкретное воплощение манипуляции можно продемонстрировать на примере из семейной жизни, получившем название "бутерброд". Муж, несмотря на то, что работает в учреждении, имеющем относительно недорогой буфет, просит жену завернуть ему бутерброд со вчерашней котлетой. Напрашивается объяснение: это просто скупой человек. Однако это манипуляция, смысл которой в том, что муж демонстрирует жене такую бережливость, чтобы ей стало теперь неловко упрекать его в тратах или напоминать о недавнем обещании купить новую шубу.

Деловой. Партнер считается с вашим характером, возрастом, личными взглядами, вкусами. Однако при этом во главу отношений ставится общая связывающая вас цель (и уже только поэтому это не манипуляция), которая и определяет ход контакта. Деловитость в общении нужна отнюдь не только предпринимателям. Ведь у любой семейной пары тоже есть общее дело - например, сохранение нормального психологического климата, стремление избежать грубых, примитивных контактов.

Игровой. Под игрой здесь понимается направленность на импровизацию, гротеск. Он с порога квартиры измененным голосом вопрошает: "Деда Мороза не вызывали?" Она подхватывает: "Да, да, проходите, совсем заждались подарков". Кто-то скажет: мол, нечего делать людям, зря только дурачатся, время попусту тратят. Но такого рода игры не только создают атмосферу радости, но и говорят о богатстве, неповторимости личностного взаимодействия ее участников. Не случайно наши деды и прадеды любили устраивать домашние театры, карнавалы.

Духовный. Этот уровень, как видно уже из названия, характеризуется наибольшей степенью обращенности к личности, требует порою значительных внутренних усилий, на которые, увы, далеко не все способны. Вообразите такую ситуацию: она вспоминает студенческие годы, то, как ей нелегко было сдать первую сессию, а он, вместо того чтобы поддержать разговор, отпускает реплику: "Я-то думал, что ты о чем-то важном, серьезном". И в отношениях появляется трещина, исчезают раскованность, теплота чувств.