Отношения: отдаем и берем

[FELICE]

Любые человеческие отношения строятся по принципу ДАЮ-БЕРУ.

В этом нет ничего ненормального.
Но иногда бывает так, что кто-то в паре всегда отдает, а кто-то всегда берет. Вот тогда и возникают проблемки, проблемы и проблемища!

На мой взгляд отношения должны строится гармонично: я сторона отдающая, но одновременно и принимающая, соответственно, и моя половина тоже.
Иначе не получится. Когда есть такая гармония, сразу перестает быть заметно кто кому и что отдает и кто от кого что принимает. На этом строятся нормальные отношения.

Но когда кто-то один в паре занимает место постоянного донора, и отдает всего себя без остатка, а в ответ ничего: ни взгляда, ни ласкового слова, все принимается, как должное. Вот тогда, в один прекрасный момент донор истощается и морально и физически, пропадают розовые очки. И все...

Большинство народу на нашем форуме имеют некоторый "багаж" опыта за спиной.
Так вот, было ли когда-нибудь в ваших отношениях такое?
Были ли вы донором в ваших отношениях или , наоборот, принимающей стороной?

[Русалка]

Но когда кто-то один в паре занимает место постоянного донора, и отдает всего себя без остатка, а в ответ ничего: ни взгляда, ни ласкового слова, все принимается, как должное. Вот тогда, в один прекрасный момент донор истощается и морально и физически, пропадают розовые очки. И все...

Скажу больше. Тот, кто берет, начинает чувствовать себя обязанным тому, кто дает. И испытывать раздражение. и даже мстить за это. Никому ведь не хочется чувствовать себя должником.
А вот здесь интересно рассматривать систему шире - семейный сценарий обоих в паре. Системные расстановки Хеллингеровские. Потому что - ну с чего донору-то так надрываться? Должна же быть причина. А Акцептор почему холодный и не отдает? Должна же быть причина. Возможно, они отдают долги кому-то из предков или родственников.
Потому что, если один любит, а другой не любит - то зачем это они вместе собрались?
А еще может быть непонимание на уровне языков чувств. Кто-то может думать, что проявление любви - это приносить домой много денег, много работать, чтоб все было, а другому не это совсем нужно, а ласковые слова или время, подаренное ему...и так далее.

[Русалка]

А в моей жизни, как-то периодами...то я донор, то наоборот...хотя иногда было так, что когда мне плохо, то тогда и ему плохо...вместе сидим в луже и ушки торчат...Нет бы вот по-очереди, чтоб один другого мог поддерживать в трудные моменты...

[Незабудка]

Мне необходимо получать столько же, сколько я отдаю.
Причем, в самом начале, чтобы я отдала, я должна первая получить.
Я никогда первой не буду показывать ни свою нежность, ни слова какие-то ласковые говорить, ни в любви признаваться... Для меня это очень унизительно.
Когда получу все это, меня уже прорвет. Вернее, изнутри норовит прорвать, а я изо всех сил себя контролировать пытаюсь и дозированно выпускать нежность. Хотя дозы получаются огромные) А если не дозировать - могу затопить...
Допустим, мне шаг навстречу, я шаг навстречу, мне еще один шаг навстречу, я тут уже могу два шага навстречу сделать (но все в ответ). Как только замечаю пол-шага назад, делаю большой шаг назад...
Если почувствую хоть тень холодности, от моей нежности не останется следа, и я тоже холодею (хотя внутри будет душить обида).
Ненавижу навязываться. У меня просто фобия - не быть никому навязанной ни на йоту...

[Незабудка]

Очень хорошая статья, не поленитесь, прочтите всю...

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь - это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не "любовь", а "зависимость".
Зависимость в отношениях - это постоянная концентрация мыслей на "любимом" человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом "любви" и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль...
Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях? Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни - зависимый. Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти, поэтому он готов терпеть любое к себе отношение, лишь бы быть рядом.
Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: "Не сотвори себе кумира". Зависимость - это отказ от себя и от Бога.
В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, терняет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью "любимого". При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
А ведь непрестанное и обязательное развитие личности - это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие "симфонию": цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности - таланты - долг человека перед Богом, собой и близкими.
Зависимые часто говорят: "я живу только для него", "я все делала для него". При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).
В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: "Ревнует - значит любит". В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души.

Причины эмоциональной зависимости
Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям.
Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы "привязанные" к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и "приклеенными" к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.
В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению, ему необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он "увязнет" в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, а контакты с другими - будут крайне затруднены.
На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми. Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло, и неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет "залипать" на отношения с другими людьми.

Любовь или зависимость?
Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям - особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: "Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня".
Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, - это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.
Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.
По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: "Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом". Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут - их связь принудительна.И, наконец, духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.
Из всего вышесказанного следует, что любовь - это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

www.ladymail.ru

[Passion]

Большинство народу на нашем форуме имеют некоторый "багаж" опыта за спиной.
Так вот, было ли когда-нибудь в ваших отношениях такое?
Были ли вы донором в ваших отношениях или , наоборот, принимающей стороной?

Была, и не раз....

даже и не знаю, КАК это расписать.

Главное - сейчас как раз то состояние гармонии, о котором ты пишешь, Оксаночка

но уже с другим человеком, поскольку при попытке показать первому субъекту, что я не могу вечно все для него делать, не получая ничего взамен, поняла, что это бесполезно. Сама виновата - нужно с самого начала отношений строить этот мини-фундамент

НО научиться этому можно только в том случае, если сам/сама переживёшь.... Как и во многих других случаях

[VIVIANNA]

...при попытке показать первому субъекту, что я не могу вечно все для него делать, не получая ничего взамен, поняла, что это бесполезно. Сама виновата - нужно с самого начала отношений строить этот мини-фундамент

НО научиться этому можно только в том случае, если сам/сама переживёшь.... Как и во многих других случаях

Су дя по сказанному, человек обязательно должен выстрадать, чтобы быть счастливым?!

Я не согласна, люди

Неужели нельзя "уберечься" от ошибок? или те, кто мне так себя охарактеризовали, просто лгали мне, что никогда не страдали из-за любви?

[Liamand]

В большенстве, женщины всегда недовольны отдачей или хотят получать большего от мужчины. Но природа мужчины устроена по другому. Даже, если женщина перестает отдавать, он этого не заметит ))) Поэтому в идеальном варианте, женщина отдает, а от мужчины в шуточной форме или насильно добивается отдачи

[Doris]

В большенстве, женщины всегда недовольны отдачей или хотят получать большего от мужчины. Но природа мужчины устроена по другому. Даже, если женщина перестает отдавать, он этого не заметит ))) Поэтому в идеальном варианте, женщина отдает, а от мужчины в шуточной форме или насильно добивается отдачи

насильно это как?)))) дает в глаз и ждет сдачи?))))))

[Liamand]

насильно это как?)))) дает в глаз и ждет сдачи?))))))

Почти)))) Бери ниже, чтобы сдачи не получить )))))))))