Разные смешные истории

[13Warrior]

Попугай
Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы
мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на
увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай
Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный,
обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и
видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так
зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то
моряк. А до этого Вася плавал, ну, очень долго на кораблях
и жил в разных местах, ну, и, соответственно набрался
ума-разума в виде разнообразной разговорной речи. Так вот:
сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется
Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка
сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не
помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой
таскает. Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася,
взгромоздившись на подушку, начал вопить:
- Пе@ерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать.
Сволочи!!!
Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас
костерить на великорусском...
Дальше - больше. Живет у них, значится, кроме Васи
персидская кошка Соня, которая последнего патологически
боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев
кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору.
Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара -
немаленький) и орет благим матом:
- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А
Вася хороший, Васю не кормят. Пе@ерасты! (как потом
выяснилось, любимое слово).
И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через
энное количество времени на Васю перестали обращать
внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой
стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его
выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом еще долго на
разных языках клял всех.

Вот такой вот профессор
На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек.
До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом.
Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело.....
Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , .....я подрался.......(!)
Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях.... оказалось...
Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроеные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых юноша лет 17 - устроили драку , причем драку дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее.
1 отдал портфель жене
2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение
3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину
4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени
5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в состояние <грогги> второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился........ На мой естественный вопрос , где этому он научиля....( уж не в академии ли наук случайно) ... Бухгалтер тихо ответил....
Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые.......

Случай на физфаке
Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке: Итак:
Общага. Все студни в ней с физфака: Два пьяных, матёрых физика решили
проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку
канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так
ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из
окна... Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять
скинули, опять, естественно, промахнулись... Опять спустились, опять скинули,
опять, естественно, промахнулись... И снова спустились: Вахтёрша видит,
что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это
одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:

- Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
- А давай её верёвкой привяжем к батарее!
- А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под
окном и располагалась: Скинули! Hу, естественно, верёвка до земли не достала!
И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника.
Качнулась в сторону и: ушла в стену: Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели
они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз.
Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в
полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре
пацана сидят и нервно так курят:
- Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из <мужуков> молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на
холодильник - в холодильнике дыра диаметром около 30 см...
Hаши испытатели открывают дверцу, а там: Правильно! Гиря! Тут они
оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как- то ну
особенно нервно.
- А чего это с ним? - Спрашивает один из матёрых физиков.
- А видишь вмятину в полу? - Ответствует ему физик юный.
- Hу?
- Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил...

Lycon