Разные смешные истории

[Rem]

Если бы в древнем Риме был интернет…

* Самым популярным видео на YouTube стала бы «Гибель Помпеи». А первым комментарием стал бы: «Хрена себе! Круто! Вулканы жгут!»
* У Аттилы был бы свой блог на MySpace, и все бы его «френдили».
* Цезарь не получил бы предсказание о мартовских идах из-за того, что его спам-фильтр не пропустил бы это письмо.
* Но зато сакраментальное «И ты Брут?» стало бы популярным рингтоном.
* Домен gladiator.rome стоил бы миллионы динариев.
* Владелец домена hadriansucks.rome («Адриан-отстой») был бы вынужден отказаться от этого названия, а также некоторых частей своего тела в пользу независимого суда императора Адриана.
* «Голая Клеопатра» стала бы самым популярным запросом в Google.
* Но, к сожалению, царица Египта умерла бы в расцвете сил, пытаясь понять, что такое ASP.
* Ганнибал описывал бы свой поход в блоге, а постил бы примерно следующее: «Черт! Сегодня помер еще один слон!»
* А Публий Корнелий Сципион разорил бы его с помощью фишинга
* Открылся бы онлайн-магазин tiber.com, где сначала продавались бы свитки с табличками, а затем и тоги с керамикой. И уж конечно, не обошлось бы без наборов мозаик «сделай сам».
* Сайты с названиями типа handsome-literate-male-british-slave.com («приятный-образованнный-британский-раб») были бы на пике популярности благодаря сотрудничеству с slaves.co.rome.
* Римские программисты с презрением относились бы к своим низкооплачиваемым месапотамским коллегам.
* Колизей переименовали бы в «Колизей eBay». Там были бы установлены бесплатные беспроводные точки доступа в интернет и открыт ресторан.
* Количество спама уменьшилось бы, так как вместо штрафа злоумышленники оказывались бы на арене «Колизей eBay».
* Но честные люди все равно получали бы письма от «одиноких готских девушек по имени Брунгильда» и «галльских мальчиков» с предложениями познакомиться.
* Спам-фильтры в доме весталок не справлялись бы со своей работой.
* По улицам, как и сегодня, ходили бы психи в футболках с надписями «нет ничего лучше, чем CXXVII.0.0.I».
* Ну и, в конце концов, Рим сгорел бы до основания, пока император Нерон играл в World of Warcraft.

[Elle]

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних
причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется
при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно
взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в
зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает
расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой

[13Warrior]

Эти законы уже прошли через сеть не раз, но всеже, наткнулся на хорошую подборку)))))

Знаете ли вы, что нижеследующее является противозаконным:

- выращивать цыплят в бутылках, баллонах и пробирках в Нью Джерси?
- для обезьян ездить в автобусах в Сан Антонио, в штате Техас?
- красить лошадь в Вермонте?

Нелепо? Неправдоподобно? Невероятно? Конечно же! Эти и другие сумасшедшие законы существуют на самом деле. Многие из них возвращаются назад, во времена лошадей и кабриолетов - лёгких повозок с откидным верхом.

Несмотря на то, что сегодня некоторые из этих законов официально отменены, другие подобные законы всё ещё остаются записанными в книгах. К сожалению, о принимаемых мерах по нарушению этих законов ничего не упоминается, поэтому нам приходиться обходиться собственными догадками на этот счёт.

Приготовтесь к улыбкам и смеху по мере прочтения представленной здесь коллекции самых глупых законов, о которых вы когда-либо слышали! Эту забавную книжку написал Дик Хайман. Называется она "Сумасшедшие законы".


ЗАКОНЫ, НЕ ИМЕЮщИЕ СМЫСЛА ДЛЯ ЛОШАДЕЙ:
- Красить лошадей в Вермонте является преступлением.
- В Вашингтоне незаконно отрезать хвост любой лошади.
- Привязывать лошадей к пожарному гидранту в Сент Луисе, штат Миссури - противозаконно.
- В Эл Пасо, в Техасе, нелегальным считаются скачки на лошадях по улицам.
- В Лаудсберге, Нью Мексико, противозаконно для мулов появляться в пивных и барах.
- В Арканзасе владельцам мулов запрещается ставить зубные пломбы принадлежащим им животным.
- Закон штата Айовы запрещает любому человеку держать лошадь в комнатах съёмной квартиры.
- Закон Калифорнии запрещает въезжать в таверну верхом на лошади.

БОЛьШЕ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖИВОТНЫХ:
- В Миннеаполисе, штат Миннесота, незаконно дразних и мучить скунсов.
- Абсолютно легальным для овцы считается пастись на Балдвин Хилл в Лос Анжелесе, достаточно долго для того, чтобы общипать около 5-ти сантиметров травы в высоту.
- В Алдерсоне, в Западной Виржинии, львам не разрешается бегать по улицам.
- Незаконным в Мичигане считается привязывать крокодила к пожарному гидранту.
- В Мянвилле, Нью Джерси, животным запрещено курить и распивать виски в общественных парках.
- Въезд в США для мангустов является противозаконным.
- Закон Почтовых Отделений Соединённых Штатов запрещает пересылать по почте мышей.
- В Кноксвилле, в Теннесси, противозаконно ловить рыбу, набрасывая на неё лассо.
- В Сан Антонио, в Техасе, закон запрещает обезьянам ездить в автобусах.
- Незаконным для коровы является пересечение дороги после захода солнца в штате Миссури.
- В Кноксвилле, в Теннесси, запрещается купать животных на улице.
- Закон Кентукки запрещает бой быков.
- Кормить своих ягнят или телят на тротуарах в Геинсвилле, в Алабаме - противозаконно.
- Закон Нотингема, в штате Мерилянд гласит, что ягнята и телята могут бродить без присмотра с 1-го марта по 20-е октября.

ПОЛИЦИЯ ФАСОНОВ:
- Закон города Сако, в штате Миссури, запрещает одевать шляпы, которые могут напугать детей и животных.
- В Ёнкерсе, в Нью-Йорке, закон запрещает завязывать шнурки своей обуви посреди тротуара.
- В штате Мейн хождение по улица с развязанными шнурками - противозаконно.
- В Портсмаусе, в Огайо, никто не может управлять абтомобилем босиком, без обуви.
- Гости на свадьбах, которые бросают обувь (на счастье), нарушают закон штата Колорадо.
- В Конкорде, в Нью Хямшире, противозаконно работать без обуви.
- В районе Пайн Айлянд, в Миннесоте, нелегально для мужчины проходить мимо коровы, не сняв шляпы.
- В Элизабеттоне, в Теннесси, женщинам запрещено носить часы с браслетом на щиколотке.
- В Ногалсе, в Аризоне, закон запрещает носить подтяжки.
- Незаконно для мужчин появляться на улицах Даллас Центра, в Айове без рубашки.

МОКРЫЕ ЗАКОНЫ:
- В Дуранго, в Колорадо никто не может плавать в бассейне или реке в дневное время в черте города.
- Старый закон Джорджии гласит, что каждый спасатель должен одевать сплошной красный купальный костюм с кожанной сбруёй вокруг его шеи, соединённой верёвкой длиной 60 метров и укреплённой на берегу.
- В Кармеле, в Калифорнии незаконно для женщин принимать ванну в рабочем оффисе.
- В Индиане принимать ванну в зимнее время считается незаконным.
- Это противизаконно в Портланде, в Орегоне купаться без купального костюма, покрывающего вас с колен до шеи.
- В Джордхии в воскресенье любой купающийся в реке или пруду с видом на дорогу, ведущую к церкви, признаётся виновным в судебно наказуемом проступке.
- В Печарде, в Алабаме закон гласит, что каждый мужчина, купающийся в плавках, обязан покрывать верхнюю часть тела.
- В зимние месяцы в Таксоне, в Аризоне противозаконно появляться в общественных местах, одетому в купальный костюм.

СУМАСБРОДНЫЕ ДОРОЖНЫЕ ЗАКОНЫ:
- В Москве, в штате Айдахо ездить на трёхколёсном велосипеде по тротуарам - нелегально.
- В Логанспорте, в Индиане противизаконно катить детскую коляску по тротуару.
- В Правилах дорожного движения штата Орегон говорится: "Машина, которая бьёт другие машины на перекрёстке имеет право проезжать первой."
- Старый закон штата Конектикут запрещает ездить на велосипеде со скоростью, превышающей 105 километров в час.
- В Гейнсвилле, во Флориде поезда в черте города не могут ехать быстрее, чем ходят люди.
- Старый закон штата Арканзас гласит, что автомобиль может ехать только за человеком, несущем красный флаг.
- В Новом Орлеане пожарная машина должна останавливаться на красный свет, даже если она едет на пожар.
- В Санта Ане, в Калифорнии обгонять пожарную машину на велосипеде - незаконно.

ПРИДЕРЖИВАЯСь ЗАКОНОВ:
- Закон штата Арканзас запрещает играть в карты в воскресенье.
- Старый закон в Ла Кроссе, в штате Висконсин запрещает игру в шашки в общественных местах.
- В соответствии с городским законом Балтимора, в штате Мерилянд каждый мужчина, женщина или ребёнок, когда-либо игравший в кегельбан (боулинг) начиная с 1833 года, приговаривается к штрафу $2 за кажгдую игру.
- В Алабаме играть в домино по воскресеньям - незаконно.
- В Алабаме также противозаконно играть в бридж в отелях.

ВСЕ ВИДЫ СУМАСБРОДНЫХ ЗАКОНОВ:
- В Лос Анжелесе любой человек имеет законные права вырасти таким высоким, каким он хочет быть.
- Генеральный Прокурор в штате Коннектикут установил закон, что если ты - бобёр, то имеешь право на постройку плотин.
- В Орегоне умерший присяжный не может заседать со всеми другими присяжными на процессе.
- В Детройде, в Мичигане противозаконно сидеть на стуле посреди улицы и читать газету.
- В Алабаме противозаконным для любого считается покупка упаковки арахиса после захода солнца и перед восходом следующего дня.
- В Бёрнсе, в Индиане закон гласит, что простыни в отелях должны быть как минимум 2.47 метра длиной и 1.22 метра шириной.
- В Арканзасе закон запрещает официанту принимать чаевые от посетителя.
- В 1893 году законом Верховного Суда Соединённых Штатов было установлено и занесено в свод законов, что помидор является овощем, а не фруктом.

Вот такие вот дела!

Скомуниздил вот тут:
www.proza.ru

[stepaша]

уже не первый раз читаю.... и каждый раз валяюсь от смеха под стулом...

[13Warrior]

Оказывается, дурацкие законы есть не только в Америке – пространство бывшего Советского Союза изобилует, скажем так, «странными нормативными актами».

10 В Казахстане запрещено обращаться к государственным чиновникам на иностранных языках. Упаси вас бог сказать кому-нибудь «господин» или «товарищ» по-русски: вас сразу оштрафуют на 10 долларов.

9 Туркмения.
Если вы ее гражданин и приехали в столицу, Ашгабад, то нельзя не посещать площадь перед президентским дворцом – это совсем свежий закон, потому что строительство комплекса памятников с фонтанами закончилось несколько месяцев назад. Настоящих, старинных достопримечательностей, в Ашгабаде почти не осталось.

8 Президент Ниязов – человек с юмором.
На всей территории Туркмении запрещено наступать на банкноты и монеты, поскольку на них изображены национальные герои.

7 А женщины не могут выпивать в барах и ресторанах больше одного бокала вина. Законодатели сочли, что большее количество алкоголя делает женщину «морально и сексуально податливой».
Hарушение этого закона влечет за собой крупный денежный штраф и является достаточным основанием для развода.

6 Кыргызстан.
Этот закон, как утверждают местные юристы, действовал в государстве давно, но советская власть его отменила. Здесь все дорожные полицейские обязаны сообщать начальству о полученных за день взятках.

5 Россия.
Представьте себе, у нас до сих пор никто не отменял советский закон о том, что нельзя ставить на обочинах автомобильных дорог рекламные щиты. По этому же закону запрещена застройка полосы отвода автомобильной дороги жилыми, общественными зданиями и складами.

4 Также у нас до сих пор действует Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году. По этому кодексу практически все мы являемся преступниками или (минимум) нарушителями. В 3 пункте статьи 164, например, четко написано, что надо брать штраф за «приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей». Непонятно, как теперь быть с импортёрами.

3 А другая статья того же КоАПа угрожает штрафом любому участнику азартных игр (включая карты и рулетку) и преследует по закону организацию такого рода игр.

2 И это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставляет властям закон РСФСР от 28 марта 1927 года «О реквизиции и конфискации имущества». Он до сих пор не отменен. Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества «лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации». То есть в данный момент если вы уехали за границу и в прокуратуре смогут доказать, что вы сделали это по политическим убеждениям, у вас могут забрать вообще все. Главное – чтобы вы не вернулись к моменту конфискации.

1 Статья 152-я Кодекса Административных Правонарушений, которая категорически запрещает покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице.
И еще.

Совсем недавно под давлением губернатора Джорджа Буша (ныне президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Преступление при этом следует подробно описать. А нарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.
Звучит на первый взгляд смешно, но на самом деле этот закон помог предотвратить большое количество преступлений совершаемых людьми с ненормальной психикой которые не содержатся с соттветственных местах. Именно на них этот закон и расчитан))))))

[Infinity]

Знаю, что многие это уже встречали, но все равно…

Не скажу кто
У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он ПОСТОЯННО стоит около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он останавливается около него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже во время еды может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и после, а когда он одевается и собирается уходить. ОООО Сначала оденет трусы, подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к зеркалу. Я уже в шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами.

Ромашка
Мой муж не может есть без хлеба. Если хлеба забыли купить, то и есть ничего не будет. А когда ест с хлебом, то напоследок обязательно оставляет кусочек 2х2, как будто вот именно такой маленький кусочек в него и не влезает))))

Кукла
А мой любит спину об косяк чесать. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия.

Лена
А у моего парня была совершенно дебильная привычка — когда нервничал — дергал щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя — ДЖОКОНДА))))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах))))))))))) Ой вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет))))

Лена
а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая...» бляяяя.... или «А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо»

Аля-ля
Мой чихает громко ужасно! При этом еще и кричит и ногами топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его нет! Обошла все комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета Вот ведь чучундра

Жанна
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...

Жанна
А ещё он любит, за столом, как петух на жердочке сидеть. И бритву свою драгоценную от меня всегда прячет, чтобы я не дай бог чего себе не сбрила. Где только её не находила...

Жанна
Зато моим станком меня брить любит, раздражает ужасно: Ну,дай я, вот здесь сбрею,ну дай! А можно я тебя причешу? и т.п. Но больше всего перед выходом из дома он любит мне губы красить, страшнее пытки нет. Редактировать не даёт, так что хожу по улице, как взбесившийся клоун.

Олька
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свое хозяйство сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. А я обедаю, например.) Очень приятно.

жижо
А мой любит всякую дрянь с пола собирать, типа кадышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. главное же и места находит такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные , жалюзи и фигня эта черная под ними наглуха зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как))

Ляна
А у моего дурацкая привычка — после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром....

простая
моей сестры муж ест часто и помногу, обязательно предварительно спрашивает: «экологическое?» Ещё с детьми играет в водные пистолетик, бедную мою сестренку холодной водой прыскает, надо заметить струя не хилая, самой как то досталось! Ещё любит разговаривать со мной о вреде маникюра! Ещё по непонятным причинам считает себя удивительно умным.. И шоколадки любит не хуже девушки, воду не может пить обычную, либо газировку, либо минералку.. Мой отчим просто кадр, всем рассказывает что у него шестеро детей и троим алименты платит. Лезет целоваться к моим подругам, к ребенку, ко всем приходящим гостям. Любит позвонить с дачи и сказать: «не могу ,умираю, бери сестру приезжайте скорей ко мне лекарства купите!» мы приезжаем как угорелые, а там нас ждет веселый подвыпивший папа и шашлыки..

Evropaplyus
Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько...)) а я так вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят.

Koshka

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

Evropaplyus
мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Кальвадос
а мой выползает из ванны и каждый раз(!) канючит, что ему нечего одеть!!! и меряет рубашки одну за другой и вполне может перед вечеринкой поехать в магазин покупать себе что то новое )))))) это ужас, я каждый раз его жду минимум по полчаса, и если один носок чистый, а другой в стирке, будем его стирать и сушить и плевать в потолок, но в другом носке того же цвета, но с другим ромбиком, мы никуда не поедем!)))

HIHI

Мой еще, всегда под конец еды спрашивает, «что это за мясо?» Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))))))))

Лёля
А мой муж любит катушки из хлеба катать — срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! как же он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю.

Женушка
Девченки, тема супер!!! А у меня муж ужасно боится, что кто-то в окна заглядывать будет, никогда вечером свет не включит, не задернув шторы, причем несется к окнам как угорелый — причем в темноте

Танка
А у меня был парень, который любил сексом заниматься под песню «как молоды мы были». Складывалось ощущение, что скоро в гроб ложится.

Ню
)) Девчонки до слёз... верите нет? Мой любимый терпеть не может когда кто то опаздывает, постоянно приезжает за полчаса, а через минуту начинает ругацца на тех, с кем он договорился встретиться. а когда спит он любит класть себе 2 подушки по бокам и спит как прынцесса, никогда не засыпает без фильма на ночь. Когда приходит домой к моим родителям, постоянно берет массажную расческу и причесывается ей. это его любимая расческа и пока он не причешется ей, он дальше в квартиру не пройдет. Любит ковыряться в зубах с задумчивым видом, будто решает мировую проблему, и он постоянно дергает ногой, я его постоянно хотела от этого отучить и предупреждала что это перерастёт в более глобальную проблему. Итог: у него стал дергаться глаз.

Скрепочка
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

Лошадь безобразная
А вот мой к примеру как проснется — обязательно почешет грудь, пошкрябает, громко так, а там волос то всего ничего, так, кустиков пара, а потом встает и давай рысью с топотом по квартире носиться — я ему, мол, чего голопируешь то, не опаздываем же никуда, чего суетишься — я не суечусь, я типа просто бодрый такой.

Anonymous
А мой будущий свекор до чего щепетильный! В прихожей верхняя одежда висит на крючках, и как в деревне закрыта цветастой такой занавесочкой. Я чего только с ней не делала! Даже один раз в мусорку выкинула. Прихожу — она на месте висит. Мляяяя!

LAFa
Привет! Все ж таки вам повезло!!! Может ваши мужья просто нюхают носки, а мой их еще прячет. Свернет такими улиточками аккуратненькими, и рассует по углам всяким по диванам и креслам. А еще сидит за компом до рассвета, играет в дебильные игры с дебильным видом...утром на работу не добудишься. Очень уважаю его попу, так не прикоснись, кричит, как девственница старая, которую целует мужик...бдит))) А так, он у меня самый лучший, я все равно его больше всех люблю)))

Oliffka
Мой муж выводит меня из себя следующим: он обожает мыть руки (ну и все остальное) новым куском мыла, использует он его на пять-шесть помывок, после чего открывает новое, а в мыльнице накапливается гора «обмылков». Пыталась слепить обмылки и выдать их за целый кусок (ну, может для мужа размер важен...), но увы...

Cornkelly
А мой друг любит с нашим попугаем целоваться, а также бегать с ним по квартире и сажать мне его на голову. Готовишь, например, что-нибудь, а на твою голову приземляется цыплак, который сразу начинает волосы выдирать, а над ухом орет друг: Ларик, поцелуй маму.

Ъъ
Мой муж каждый раз после душа вытирает уши ватными палочками. Но делает это одновременно в обоих ушах. И на некоторое время опускает руки и задумчиво смотрит в зеркало. Стоит как инопланетянин какой-то с антеннами. Маленький с животиком и двумя палочками из каждого уха. Я его в такие минуты не трогаю, чтобы не испугать.


Мужчины, я Вас обожаю!!!

[Infinity]

- Садитесь, девушка, к нам в машину.
- Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?
- Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.
- Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...
- Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.
- Куда поехали? За город небось поедем?
- За город, за город. Садись.
- Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...
- Да кто тебя собирается насиловать? Садись.
- Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...
- Сядь в машину!!!! Живо!!!!
- Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...
- Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!! (с)

[Infinity]

- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы.
Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная!
- Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я! (с)

[Infinity]

Один американец попал по суд за то, что использовал запрещенные методы воспитания своей собаки. Он просто укусил спаниэля после того, как тот отказался его слушать. Метод хозяин собаки вычитал в учебнике по собаководству.

1. Британская королева Елизавета, обожающая своих собачек породы корги, стала замечать, что ее питомцы стали излишне игривы. Проведя небольшое домашнее расследование, она обнаружила, что ее слуга добавляет в собачью еду виски. Елизавета уменьшила жалование слуге на 20 тысяч фунтов, а собак пришлось вести к доктору и спасать их от алкоголизма.
2. Международный скандал. Подданный Иордании, шейх Бади подал в суд на бывшего президента США Клинтона из-за имени клинтовской собаки. Пса зовут Бадди, и шейх утверждает, что ему нанесен непоправимый моральный ущерб, поскольку теперь его обзывают именно Бадди, то есть фактически собакой Клинтона.
3. Лиз Тейлор устроила грандиозный скандал в дорогой больнице после того, как ей не разрешили держать в палате ее любимою собаку Шугар. Впрочем, Элизабет можно понять: за 8 тысяч долларов в сутки медперсоналу можно было и потерпеть.
4. Мэрил Стрип, которая чуть не попала под суд по обвинению в хулиганстве: она разбила стекло машины на автостоянке. Когда ее спросили о причине такого поведения, она ответила, что просто спасла от удушья собачку, запертую с автомобиле в страшную жару.
5. Патти Дэвис, 47-летняя дочь Рональда Рейгана выступает за этичное отношение к животным, снимаясь голышом с разными зверушками и тем самым ставя своих родителей в весьма неловкое положение.
6. Сын Керка Дугласа, Джоэл Дуглас, который пострадал из-за своей собаки. Он решил выпустить пса погулять в самолете. На вежливые просьбы стюардесс мистер Дуглас (не вполне трезвый) начал кидаться пледами и тапочками, так что из самолета он вышел уже в наручниках. Потом ему пришлось заплатить 5000 долларов штрафа и пройти курс принудительного лечения от алкоголизма.
7. Сосед Бриджит Бардо тоже пострадал из-за своего питомца, Бриджит стал раздражать петух, которого завел сосед. Петух каждое утро будил ее своим пением, которое Бардо записала на магнитофон, а запись предъявила в суде как доказательство. Суд приказал владельцу петуха выплатить штраф 1500 долларов, а из нарушителя сварить суп.
8. Бриджит Бардо, известная своим сердобольным отношением к зверушкам, однажды явилась в отель с целой сворой бродячих животных. Наутро горничные не могли узнать номер: вся обстановка была оцарапана и помечена, занавески оборваны и так далее. А Бардо к тому же еще и ушла, оставив большинство собак на попечение гостиничного персонала.
9. Поющий в терновнике Ричард Чемберлен, который подбирает всех бездомных животных подряд. Говорят, он забросил абсолютно все дела и посещает только те мероприятия, которые посвящены защите животных.
10. Лайза Менелли оказалась в неприятной ситуации из-за своего терьера Лили. В апреле 89-го, когда Лайза ехала на гастроли в Стокгольм, очарованные таможенники не проверили машину, в которой на заднем сидении спала собака. Однако на следующий день таможенный наряд явился к ней прямо в гостиницу, предъявил обвинение в незаконном перевозе животных через границу, оштрафовал на 2000 долларов и выдворил из страны, несмотря на запланированные гастроли. (с)

[13Warrior]

Попугай
Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы
мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на
увиденное. А дело в том, что у них живет старющий попугай
Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный,
обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и
видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так
зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то
моряк. А до этого Вася плавал, ну, очень долго на кораблях
и жил в разных местах, ну, и, соответственно набрался
ума-разума в виде разнообразной разговорной речи. Так вот:
сидим мы на кухне, пьем чай. В дверном проеме появляется
Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка
сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не
помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой
таскает. Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася,
взгромоздившись на подушку, начал вопить:
- Пе@ерасты, гости долбаные, опять приперлись нас объедать.
Сволочи!!!
Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас
костерить на великорусском...
Дальше - больше. Живет у них, значится, кроме Васи
персидская кошка Соня, которая последнего патологически
боится. После очередного "посыла" гостей, Вася, увидев
кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору.
Настигнув ее, бьет ее по голове клювом (а клюв у Ара -
немаленький) и орет благим матом:
- Сонька, скотина, любят ее все, кормят, дрянь эдакую... А
Вася хороший, Васю не кормят. Пе@ерасты! (как потом
выяснилось, любимое слово).
И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через
энное количество времени на Васю перестали обращать
внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой
стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его
выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом еще долго на
разных языках клял всех.

Вот такой вот профессор
На нашей фирме работает бухгалтер, пожилой ( 67 лет), в высшей степени исполнительный, интеллигентный и вежливый человек.
До нашей фирмы он работал в академии наук. Всегда в костюме, при галстуке, говорит тихим голосом.
Вчера я должен был встретится с ним и передать документы. Встречаемся, он садится ко мне в машину, я передаю ему документы и замечаю, что он какой-то смущенный.... Интересуюсь в чем дело.....
Вы знаете Вадим, говорит он мне тихо , .....я подрался.......(!)
Когда я обрел дар речи, то естественно попросил рассказать в деталях.... оказалось...
Он ехал с женой в полупустом троллейбусе. Ехали они очень расстроеные одной неприятной историей связанной с банком. В этот момент два бритых юноша лет 17 - устроили драку , причем драку дешевую и видимо цель этой драки была в том, чтобы отвлечь внимание и выхватить у него портфель. Когда его толкнули в третий раз он сделал следующее.
1 отдал портфель жене
2 ударил ближайшего к нему отморозка в солнечное сплетение
3 перехватил ответный удар и заломал руку за спину
4 ударом ноги в колено заставил противника опустится на колени
5 Рубящим ударом по шее - отправил противника в состояние <грогги> второй вьюноша, видя такое дело участвовать в конфликте не решился........ На мой естественный вопрос , где этому он научиля....( уж не в академии ли наук случайно) ... Бухгалтер тихо ответил....
Знаете Вадим, после академии наук, я зарабатывал повышенную пенсию в одной автотранспортной конторе, а там 30 % шоферов, были судимые.......

Случай на физфаке
Друзья учились на физфаке. Шутки у них соответственные их основной науке: Итак:
Общага. Все студни в ней с физфака: Два пьяных, матёрых физика решили
проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку
канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так
ли?) Затащили они её к себе в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из
окна... Естественно, промахнулись. Спустились вниз, опять затащили, опять
скинули, опять, естественно, промахнулись... Опять спустились, опять скинули,
опять, естественно, промахнулись... И снова спустились: Вахтёрша видит,
что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это
одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:

- Хватит металлолом таскать!!
Пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
- А давай её верёвкой привяжем к батарее!
- А давай!..
Привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под
окном и располагалась: Скинули! Hу, естественно, верёвка до земли не достала!
И, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника.
Качнулась в сторону и: ушла в стену: Верёвка, естественно, лопнула. Посмотрели
они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз.
Заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в
полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре
пацана сидят и нервно так курят:
- Мужуки, тут гиря не пролетала?
Один из <мужуков> молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на
холодильник - в холодильнике дыра диаметром около 30 см...
Hаши испытатели открывают дверцу, а там: Правильно! Гиря! Тут они
оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как- то ну
особенно нервно.
- А чего это с ним? - Спрашивает один из матёрых физиков.
- А видишь вмятину в полу? - Ответствует ему физик юный.
- Hу?
- Так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил...

Lycon