Разные смешные истории

[KaWaii]

Женская логика: Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться?Думает:"Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едетв мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может,т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи". - Юля, передай за проезд! - Откуда Вы знаете...

[Русалка]

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

[Лусине Арутюнян]

)))

[Neznakomka]

Кто не был в Европе, остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! ...
в Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный
биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая,
напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери
монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь,
двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь
электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я
свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет.
Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?
Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял
крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело?
Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо,
потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так.
Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу
руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается,
в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать
в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу,
оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"
Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим,
не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись,
сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки,
включаю фен... фен выключается, дверь открывается.
Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет
во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог
и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему,
как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит,
человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него
душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще
заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно
включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели
резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего
бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

(с)

[ПАНАЦЕЯ]

Я так же в Германии в туалете все кнопки искала ))) А там все устроено так , что руками ни до чего не дотрагиваешься ))) Мне так обидно стало !!!! я сразу вспомнила наши туалеты в прездах ((( хоть двое суток терпи или памперсы одевай, только бы не ходить в эту грязищу !!!

[Незабудка]

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((

Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция “отлично“ составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин..... * 28.03.10 13:56

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Это_Я
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Anna G
А мои мальчишки с удовольствием играют в куклы. “Папы“ они. :-) На какающих не имеем (я про кукол).

Это_Я
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает :-)

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

Бонничка
ага , буду знать что у кукол тоже запоры случаются... а то как раз присматриваюсь к куклам - дочери купить :) Автор, напишите как решили проблему :)

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой :)
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! :) Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, “с улицы“ какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотели Вас поддержать, так сказать, морально в нелегкой борьбе с силиконовыми запорами.

lexx101
8 дней!!!!!!!!!!!! :-o ЕПть, товарищи, да она ж у вас умрет от интоксикации организма!!! Срочно ставьте перцовую клизьму и звоните “03“...

[Русалка]

***

В пятницу подъезжаю к магазину затариться на выходные.Смотрю есть место рядом с офигенным Харлеем.Паркуюсь,выхожу из машины,начинаю рассматривать.Рядом около машины копошится семья,укладывает покупки.Папа,мама и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин Харлея. Классика-кожаные штаны,казаки,кожаная жилетка на голое тело.На одном плече татуха ZZ Top на другом AC/DC.И......огромная белоснежная шевелюра с кудряшками и такая же белоснежная борода до пупа.Этакая помесь того самого ZZ Тор и МС Вспышкина. Малец как заорёт:"Мама смотри ,Дед Мороз!!!".А она ему "Нет сынок,это дядя байкер".У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя байкер поворачивается к мальчугану и говорит хорошо поставленным басом(дальше диалог с мальчиком)

-Да нет я и есть Дед Мороз

-А где твоя красная шуба и почему ты на мотоцикле?

-Так лето,у меня отпуск,катаюсь вот,заодно смотрю на деток.Кто себя хорошо ведёт,кто нет,чтобы знать кому дарить подарки на Новый год.А на мотоцикле потомучто олени отдыхают,травку щиплют сил набираются,ведь зимой дел много будет.

-А снегурочка где?

-А снегурочка на юге отдыхает.

-А она не растает?

-Да нет не таем мы от жары.

Далее открывает кофр,который битком набит плюшевыми зайчиками,берёт одного и дарит мальчонке со словами-"Веди себя хоршо,слушайся папу с мамой,и будет тебе на Новый год хороший подарок".У того аж чуть не слёзы от счастья. Потом поворачивается ко мне подмигивает и шепчет-"Третий за сегодня". Садится на моцик и плавно отъезжает.

Мама с папой улыбаются,малец обнимает зайчика.

Я смотрю на солнышко и думаю:" Как же жизнь хороша!!!"

[Козак]

Особенно ценно с 12:25 мин, но ведь этот сарказм - правда.

[Козак]

Обожаю их Рекомендую к просмотру все ролики

[Козак]