Страница 11 из 26 ПерваяПервая ... 91011121321 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 101 по 110 из 251

Тема: Разные смешные истории

  1. #101
    Местный Аватар для IamLucky
    Регистрация
    30.10.2008
    Сообщений
    322
    Thanks
    234
    Thanked 503 Times in 209 Posts
    Музыка
    0
    Uploads
    0
    Идеальный мужчина феминистки


    …Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг «Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:
    — Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?
    — Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно. – обезоруживающе улыбнулся Он.
    — Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька.
    — За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.
    — Успокойтесь, шовинист.
    – Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет вас на написание дряных стихов?
    — Да нет. – пожал он плечами и вздохнул – Что за времена, а? Ни с кем нельзя просто поговорить. Почему вы априори меня в чем-то обвиняете?
    — Потому что Вы и Вам подобные не видят в женщине Личность, а видят всего лишь объект для флирта! – продолжила гарцевать она.
    — Я всего навсего дал вам прикурить, мэм. – пожал Он плечами – Флиртую ли я со старым товарищем, угащая его огоньком? Флиртую ли я с дровами в камине, поднося к ним спичку?
    — Оскорбительны эти ваши сравнения! Как можно сравнивать Даму с дровами в камине!
    — Я сравнил вас также и со старым товарищем, но вы предпочли этого не заметить, мэм. Всего хорошего. Рад был вам помочь. – поклонился он и собрался уходить.
    — Это невежливо с вашей стороны – уходить, недослушав Даму! – остановила Она его.
    — Вы хотите таки поговорить? – засмеялся Он.
    — Да. Я хотела бы поговорить с вами. Как вы думаете – отчего, с усилением суфражистских настроений среди женщин, обращение к Женщине становится более хамским? Вот вы, как мужчина, мне ответьте.
    — Я не уверен, конечно, но мне кажется из за того, что женщины пытаются изменить отношение к себе, их восприятие становится более болезненным…
    — Конечно! – саркастически сказала Она – Кто еще виноват может быть? Только Женщина!
    — Дайте договорить, мэм. – мягко ответил Он – В свою очередь Джентльмены, понимают справедливость требований женщины и пытаются относиться к Леди точно так же как и к Джентльменам. Что наверняка может быть истолковано Леди как хамство и зачастую именно им и является. Что поделаешь, мэм – Джентльмены нередко общаются на грани фола.
    — Вы думаете? – не поверила Она.
    — Не всегда, конечно. – ответил Он – В моем случае, ломка устоев вызывает некоторое замешательство. Я зачастую уже не знаю что можно, а чего нельзя говорить Даме. Комплименты, бывшие испокон века безобидными, нередко воспринимаются в штыки. Общие термины становятся оскорбительными для ушей Дам. Поэтому и возникают проблемы с общением. Вы уж простите нас великодушно.
    — Вы – умный, прогрессивный человек и с вами приятно общаться. – вдруг выпалила Она — Вы не пытаетесь распускать рук, не намекаете на женитьбу, детей и прочее. Вы не говорите о цветах и стихах. Вы разговариваете со мной как с равной. Именно это я и считаю Идеальными Современными Манерами. Браво вам!
    — Спасибо, мэм. – поклонился Он еще раз – Хотите уйти куда-нибудь и продолжить этот разговор? Признаться, мне не очень нравится сегодняшняя постановка.
    — Пожалуй мы можем уйти в ресторан и продолжить разговор за кофе. – согласилась Она – И…
    — Разумеется! Каждый платит за себя! – засмеялся Он – Я даже подброшу вас домой. Исключительно ради вашей безопасности. Поверьте, никаких амурных притязаний сегодня.
    — Договорились. Кстати, мы, конечно, отметаем старые традиции, но все-таки хотелось бы узнать как Вас зовут. Представьтесь, пожалуйста и пойдем отсюда – взяла Она его под руку.
    — Пойдемте. Вы можете называть меня просто – Джек. – широко улыбнулся ей Джек-Потрошитель. :eek:
    __________________


  2. The Following 2 Users Say Thank You to IamLucky For This Useful Post:

    Незабудка (22.11.2008), Русалка (22.11.2008)

  3. #102
    Местный Аватар для Morena81
    Регистрация
    09.11.2008
    Сообщений
    762
    Thanks
    476
    Thanked 1,038 Times in 433 Posts
    Музыка
    12
    Uploads
    0
    Моим коллегам-юристам посвящается)))))))
    Правила общения с юристами организации


    1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может Самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием Типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска Можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.
    2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.
    3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, Что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
    4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 - 3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.
    5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать Юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.
    6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.
    7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.
    8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется нормативным правовыми актом Правительства РФ) до составления годового балансового отчета (это же тоже нормативными правовыми актам Мннфина) - а стало быть, это вопрос юридический!
    9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.
    10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить:
    —раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию
    — зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
    11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.
    12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.
    13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.
    14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы:
    - а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно! Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
    - а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
    - а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).
    - что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо из знает сам юрист.
    15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!".
    16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.
    ...es la historia de un amor como no hay otro igual...

  4. The Following User Says Thank You to Morena81 For This Useful Post:

    Незабудка (22.11.2008)

  5. #103
    արևիկ Аватар для Русалка
    Регистрация
    16.10.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29,743
    Thanks
    26,901
    Thanked 23,088 Times in 13,220 Posts
    Записей в дневнике
    6
    Музыка
    164
    Uploads
    1
    А на Новый год юристам нужно дарить веревку и мыло!
    - И все-таки, есть жизнь после смерти, или нет? - упорствовал один из учеников.
    - Есть ли жизнь до смерти - вот в чем вопрос, - отвечал мудрец.


  6. #104
    Модератор Аватар для ПАНАЦЕЯ
    Регистрация
    03.05.2007
    Сообщений
    12,953
    Thanks
    11,299
    Thanked 19,085 Times in 8,859 Posts
    Записей в дневнике
    2
    Музыка
    826
    Uploads
    130
    Цитата Сообщение от Русалка Посмотреть сообщение
    А на Новый год юристам нужно дарить веревку и мыло!
    Смейтесь-смейтесь над юристами.....У вас у всех кризис, а у них только работа начинается...Уже все суды завалены исковыми заявлениями..еще сколько завалят......Про банкротства предприятий-вообще молчу...
    ...Ты мечтаешь так тихо, что Бог тебя не слышит...
    Бывают минуты, которые хочется носить с собой...

  7. The Following User Says Thank You to ПАНАЦЕЯ For This Useful Post:

    Русалка (22.11.2008)

  8. #105
    արևիկ Аватар для Русалка
    Регистрация
    16.10.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29,743
    Thanks
    26,901
    Thanked 23,088 Times in 13,220 Posts
    Записей в дневнике
    6
    Музыка
    164
    Uploads
    1
    Так я и не смеюсь...это я забочусь...
    - И все-таки, есть жизнь после смерти, или нет? - упорствовал один из учеников.
    - Есть ли жизнь до смерти - вот в чем вопрос, - отвечал мудрец.


  9. #106
    Модератор Аватар для ПАНАЦЕЯ
    Регистрация
    03.05.2007
    Сообщений
    12,953
    Thanks
    11,299
    Thanked 19,085 Times in 8,859 Posts
    Записей в дневнике
    2
    Музыка
    826
    Uploads
    130
    Цитата Сообщение от Русалка Посмотреть сообщение
    Так я и не смеюсь...это я забочусь...
    А зачем им веревка с мылом ...?
    Им кейс надо под денежные купюры и сейф еще...для тех же целей...
    ...Ты мечтаешь так тихо, что Бог тебя не слышит...
    Бывают минуты, которые хочется носить с собой...

  10. The Following 2 Users Say Thank You to ПАНАЦЕЯ For This Useful Post:

    Neznakomka (22.11.2008), Незабудка (23.11.2008)

  11. #107
    արևիկ Аватар для Русалка
    Регистрация
    16.10.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29,743
    Thanks
    26,901
    Thanked 23,088 Times in 13,220 Posts
    Записей в дневнике
    6
    Музыка
    164
    Uploads
    1
    А что...у предприятий будет чем им заплатить?
    - И все-таки, есть жизнь после смерти, или нет? - упорствовал один из учеников.
    - Есть ли жизнь до смерти - вот в чем вопрос, - отвечал мудрец.


  12. #108
    Местный
    Регистрация
    18.11.2008
    Адрес
    Украина, Запорожье
    Сообщений
    395
    Thanks
    74
    Thanked 413 Times in 188 Posts
    Музыка
    0
    Uploads
    0
    Ездили мы с товарищем, году в 2000-2001, в командировку по нескольким южным российским городам и где это конкретно было, не помню, то ли в Ставрополе, то ли в Ростове-на-Дону, то ли в Волгограде или Астрахани, да и не важно.
    Нам надо было посетить одно из предприятий, находилось оно практически за чертой города, в так называемой «промзоне». От конечной остановки автобуса-троллейбуса на окраине надо топать минут 20-30. Идем, общаемся, весна, апрель – там на юге листья уже распустились, птички поют, цветочки пахнут, утро, часов 10-11, настроение обалденное.
    До ворот предприятия осталось метров 200-300 дорога прямая, на дороге стоит каток, большой такой, на трех колесах, переднее колесо - большая-пребольшая бочка, задние два – огромные почти в рост человека. Около катка стоит «Камаз»-самосвал. Водила катка, маленький мужичок лет 50-60, просит водилу «Камаза» дотащить его и каток на тросе до этого самого предприятия. «Камазист», молодой цветущий парень, с печатью дебилизма на лице, отказывается, мол времени нет и машину жалко.
    Мы прошли мимо, но мужичок как-то уговорил «камазиста» и они стали цеплять железный трос между своими монстрами.
    Перед воротами, метрах в 30-40, проходят Ж/Д пути, перед путями небольшой подъем, от путей к воротам спуск. Переходим мы эти Ж/Д пути, у закрытых ворот стоит и дико сигналит новая, только с завода ВАЗ-2110, вся блестит, сиденья в целлофане, номера транзитные, короче муха не сидела. Ворота мощные, железные, распашные, не
    открываются по причине глухоты вахтера или его отсутствия вообще.
    И тут на Ж/Д пути влетает «Камаз», у водилы улыбка идиота на лице, за ним невероятно громыхая прыгает на тросе каток, на катке мужичок вцепившийся в руль - ругается матом так, что мат перешел в сплошной вой. «Камаз» долетает до «Десятки» и за 1-2 метра резко вдаривает по тормозам. Но этого грохота ему показалось мало, он еще нажал на свою «бибикалку», у дебилов почему-то страсть к громким сигналам, у этого тоже рявкнуло так, что у нас уши заложило.
    Видимо «камазист» был доволен произведенным эффектом и считал себя на вершине крутости, но тут его догнал разогнавшийся от такой езды и еще под горку КАТОК. Это был коронный удар русского бильярда – каток в «камаз», «камаз» в «десятку», «десятка» в ворота, ворота распахиваются и «десятка» летит на территорию предприятия, куда она так хотела. Всё. Аут. Умерли все. Кто от испуга, кто от страха, кто от смеха. Единственная сказанная водилой катка «камазисту» фраза (мат вырезан цензурой):
    - ... ... ... Ну, ты, и ... ... ... ... У него же ... тормозов … нету. Как ... у тебя ... ... ... нету мозгов ...

    (C) Avm40
    Я не вмешиваюсь в ход истории, пока не заплачут дети.

  13. The Following 3 Users Say Thank You to kind_lion For This Useful Post:

    Neznakomka (22.11.2008), ~t<LoYSo>t~ (22.11.2008), Русалка (22.11.2008)

  14. #109
    Местный
    Регистрация
    18.11.2008
    Адрес
    Украина, Запорожье
    Сообщений
    395
    Thanks
    74
    Thanked 413 Times in 188 Posts
    Музыка
    0
    Uploads
    0
    Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
    Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
    А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
    И дальше любуются как она на стены лезет...
    Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
    - Да...
    - А ты уверена?
    - ДА!!!
    Мужик, чуть растерянно:
    - С чего бы это?
    Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
    - Я тут вчера была у психиатра...

    (C) Avm40
    Я не вмешиваюсь в ход истории, пока не заплачут дети.

  15. The Following User Says Thank You to kind_lion For This Useful Post:

    Neznakomka (22.11.2008)

  16. #110
    Местный
    Регистрация
    18.11.2008
    Адрес
    Украина, Запорожье
    Сообщений
    395
    Thanks
    74
    Thanked 413 Times in 188 Posts
    Музыка
    0
    Uploads
    0
    Я искренне прошу девушек не принимать это всерьез :)

    Руководство водителя для дам

    1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
    2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
    3. Хорошо, молчу, но хотябы возьми сменную обувь.
    4. Так отлично, вставь ключь в замок и открой дверь.
    5. С водительской стороны.
    6. Дверь возле руля.
    7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
    8. Переобуйся.
    9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
    10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
    11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
    12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
    13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
    14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
    15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
    16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
    17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
    18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
    19. Сними машину с ручного тормоза.
    20. Рычажок посередине салона.
    21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
    22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
    23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
    24. Аккуратно нажми на педаль газа.
    25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
    26. С руля тоже.
    27. Включи левый указатель поворота.
    28. На руле рычажок - опусти его вниз.
    29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
    30. Так, поехали.
    31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
    32. Согласен, милое деревцо.
    33. Было.
    33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
    34. Так, едем - это уже плюс
    35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
    36. Прекрати ему строить глазки.
    37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
    38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
    39. Рулить аккуратней надо, а не на ветрины бутиков смотреть.
    40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
    41. Включи правый поворотник.
    42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
    43. Перестройся вправо.
    44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
    45. Уффф...
    46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
    47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
    48. Велосипедиста тоже.
    49. Они живы - они в шлемах.
    50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
    51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
    52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
    53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
    54. Нет, этот пешеход сам виноват.
    55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
    56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
    57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
    58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
    59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
    60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
    61. И со второй ноги тоже.
    62. И задние колеса.
    63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
    64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
    65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
    66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
    67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
    Я не вмешиваюсь в ход истории, пока не заплачут дети.

Страница 11 из 26 ПерваяПервая ... 91011121321 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •