Разные смешные истории

[nia]

В учреждении, где много посетителей, разместить табличку с указанием туалета на двери совершенно другого помещения. Желательно, чтобы работники, находящиеся в этом помещении, как можно реже выходили наружу - так дольше провесит Ваша табличка, и тем дольше работники будут наблюдать стремительно забегающих, столбенеющих и выбегающих людей.

Это очень клево и смешно, но уж точно не для вошедшего

[Neznakomka]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз
которые надо громко прочитать в слух, типа:
"дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?"
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь
сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

[Neznakomka]

Дорогой Никитос !

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии Сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где Способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис + настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит Злой дядя, скажет, что он системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, Как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

[nia]

Крутая, однако, мамаша

[анаида]

Немного народных примет:

1.Если третий день не хочется учиться, значит сегодня среда;
2.Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя;
3.Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4.Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению;
5.Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6.Если голова болит - значит, она есть...
7.Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена;
8.Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо;
9.Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку;
10Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь;
11.Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна;
12.Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13.Низколетящие голуби над головой - к стирке;
14.Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните;
15.Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло;
16.Если перхоть двигается - это вши!
17.Кто ищет, тот что-то знает!
18.Минута смеха прибавляет год жизни. Условно...

[анаида]

Дневник мужа худеющей жены


Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно: Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так.

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности.

День первый

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении "лёжа" последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно.

День второй

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли.

На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю "могло бы", потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю.

День третий

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: "Тебя что, жена не кормит?!". Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин.

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается!

День четвёртый

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо.

День пятый

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. "Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?" - ласково шепчу я вечером ей на ушко. "Сантиметры такие маленькие, а ты большая:"

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем.

День шестой

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое.

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: "Я сыт!" Да в нём актёр пропадает.

День седьмой

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю: "Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут:" Нет, ну какова стерва: жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй?

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал "Спасибо, мама". Вот героическая женщина. И где она его прячет?

День восьмой

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе.

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево.

День девятый

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала "дорогая, ты похудела".

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила.

День десятый

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры.

А "эталонные" джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

[MagicOPromotion]

эххх...... чего со мной только не было... постоянно попадаю в дурацкие истории и мне часто говорят: "такое могдо произойти только с тобой"...
ну вот, что со мной было пару дней назад... еду я в поезде, захожу в туалет, закрылась, а открыть замок не могу .
че делать?
я начинаю колотить в двери...
через пару минут приходит проводник и пытаеться открыть своим ключиком, потом пробует вышибить двери - не помогает....
мне сначало смешно было, а потом грусно стало, потому что проводник ушел и я уже подумала, что про меня забыли....
...... но он вернулся.... с каким то мужиком и .......с ломом
они стали меня спасать
начали дубасить по дверям.... я ужеиспугалась, что меня в этом туалете пришибут дверями
но вскоре я была спасена

[JiZn_PrEkRaSnA]

Рейс Москва - Анталия. Всех рассадили, пристегнули, взлетели. После взлета одна пассажирка ( видимо летевшая впервые, либо просто с головой не дружащая) начала копашится в ручной клади. Извлекла оттуда что-то цветное и... принялась надувать!!!! Это оказались детские рукава для плавания, которые она водрузила на своего семилетнего внука!!! Как она сама пояснила "на всякий пожарный". Мы всей бригадой полтора часа пытались уговорить ее оставить ребенка в покое. Она ни в какую. Так вот бедный малыш и промаялся весь полет в рукавах!!!!

[13Warrior]

Рейс Москва - Анталия. Всех рассадили, пристегнули, взлетели. После взлета одна пассажирка ( видимо летевшая впервые, либо просто с головой не дружащая) начала копашится в ручной клади. Извлекла оттуда что-то цветное и... принялась надувать!!!! Это оказались детские рукава для плавания, которые она водрузила на своего семилетнего внука!!! Как она сама пояснила "на всякий пожарный". Мы всей бригадой полтора часа пытались уговорить ее оставить ребенка в покое. Она ни в какую. Так вот бедный малыш и промаялся весь полет в рукавах!!!!

эх вы, надо было ей дать свисток и зонтик, и показать где дверь, на всякий случай)))
Кстати, она не задавалась мыслью, что 90% полета самолет летит над сушей?)))

[JiZn_PrEkRaSnA]

эх вы, надо было ей дать свисток и зонтик, и показать где дверь, на всякий случай)))
Кстати, она не задавалась мыслью, что 90% полета самолет летит над сушей?)))

Веришь, Леш, мы языки стесали ей это все обьяснять
У Людей ,прежде чем на борт пускать, надо справку из психдиспансера требовать!!!!