Страница 14 из 26 ПерваяПервая ... 4121314151624 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 131 по 140 из 251

Тема: Разные смешные истории

  1. #131
    Հայուհի Аватар для анаида
    Регистрация
    21.11.2008
    Адрес
    Армения
    Сообщений
    3,071
    Thanks
    2,709
    Thanked 4,535 Times in 1,907 Posts
    Записей в дневнике
    110
    Музыка
    392
    Uploads
    0
    Пришла подруга домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на работе). Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в парадном, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
    - Не старайся, лифт не работает.
    Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:
    - Вот ####, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили...

  2. The Following 2 Users Say Thank You to анаида For This Useful Post:

    Принцыска (27.01.2009), Русалка (27.01.2009)

  3. #132
    Местный Аватар для TANGO9
    Регистрация
    24.12.2008
    Сообщений
    152
    Thanks
    173
    Thanked 182 Times in 102 Posts
    Музыка
    39
    Uploads
    0
    Лифт говориш? и с лифтом тоже было случаи, будь оно неладное

    После окончании летного училища, поступил в Харьковский юридический институт на заочный курс, факультет правоведении. Отучился там два года. Из за конфликта с заведующым кафедры, по истории и право зарубежных стран и СССР, пришлось бросить институт, мог конечно взять академку,но смысла не было, тк в добавок меня командировали в Ливию, на 4и года.
    Приехал в Харьков на сесию и жил в 9-и этажке, в семной квартире, тк жуть не люблю общаги. А жил я на 9-ом этаже и в один прекрасный день застреваю в лифте между 3-4 этажами, дело было утром, собралсья в институт.
    По громкоговорителью вызиваю диспетчера и собщаю, что зострял. Она мне успокаивет, говорит ,что скоро будут лифтеры.
    ну я жду пол часа, час они являються, две женщины крупного телосложения и с добрячим перегаром, это я потом увидел, когда они меня из лифта выволокли.
    Одна из них(баба Маша, так ее звали) кричит: _Щооо?, милок зостряв, мы ща хлопче, тыж поки зачекай. Ну я и жду, она опять: _ Нажми на кнопку первого этажа.
    Я нажимаю на первыий, а лифт поднимается в верх.
    Она орет: _ Тыыы що? твою мать неруский?я же сказала на первый!
    А я думаю вот суки, еще и издеваються, ну и отвечаю: _ причем тут руский или нет, мать вашу.
    Ответ:_ Тодьи нажми ище раз на первый.
    Я опять на первый и лифт вновь спускается 3-4 этожами и застевает. И этот же баба Маша кречит: _ Мы ща до тебе прийдем, почекай.
    Я опять жду пока они спустяться. Открыли дверцы лифта и это баба Маша, которая сидела на колениях, обворачивается к подруге и говорит: _ Ты девись Нюр? и впрям нерусский. От смеха только смог ответить:_ Дуры вы дуры
    Мудрее всего - время, ибо оно раскрывает все.

  4. The Following 3 Users Say Thank You to TANGO9 For This Useful Post:

    Орел (26.02.2009), Русалка (31.01.2009), анаида (27.01.2009)

  5. #133
    կյանքի ցեց Аватар для nia
    Регистрация
    21.04.2008
    Адрес
    у самого синего моря
    Сообщений
    7,374
    Thanks
    5,917
    Thanked 5,390 Times in 3,113 Posts
    Записей в дневнике
    17
    Музыка
    134
    Uploads
    4
    Сирумята, я сегодня чуть не лопнула от смеха, короче, есть у нас такая смешная передача, формат купили в Америке, "ночное шоу" уже не такая смешная, но сегодня они меня достали.
    Достает ведущий консервную банку, такая голубенькая, открытая, а внутри пустота, на банке написано "Воздух Армении", потом он читает состав:
    Воздух Еревана - 20%
    Горный воздух - 25%
    Испарения Севана - 10%
    Дух гостеприимства - 35%
    запах лаваша - 5%
    контрольный выстрел:
    запах соседского шашлыка - 5%
    Ну и что что ветер в голове, зато мысли всегда свежие

  6. The Following 6 Users Say Thank You to nia For This Useful Post:

    IamLucky (07.02.2009), Passion (19.03.2009), Sarik (31.01.2009), Принцыска (31.01.2009), Русалка (31.01.2009), анаида (07.02.2009)

  7. #134
    Местный Аватар для IamLucky
    Регистрация
    30.10.2008
    Сообщений
    322
    Thanks
    234
    Thanked 503 Times in 209 Posts
    Музыка
    0
    Uploads
    0
    Ной и компания

    - Да вы с ума сошли! – Ной с ужасом смотрел на двух поверенных, сидящих за столом напротив него. – Вы представляете хотя бы, сколько труда стоило собрать по одному экземпляру? И вы теперь заявляете, что нужно по паре?!
    - Именно так, - подтвердил сидящий справа от Ноя, стряхнув пылинку с темно-серого хитона делового покроя, - каждой твари по паре. Таково пожелание клиента, не подлежащее обсуждению.

    - Это не-воз-мож-но! – по складам произнес Ной. – Слышите? – невозможно! Мой егерь, рискуя жизнью, умыкнул льва на глазах гарема. Теперь еще и за львицей отправляться? Так и егерей не напасешься!

    - Что за ветхозаветный трагизм? – скривился левый. - Все неудобства, как вы понимаете, будут компенсированы. Но повторяю: каждой твари должно быть по паре. Поймите правильно - заказчик не может не обращать внимания на выступления феминисток, - вкрадчиво объяснил он. - Собрать только самцов всех видов – это вызовет такую волну возмущения, что и всемирный потоп покажется детской шалостью. Но и это еще не все, - левый помедлил, собираясь с духом, - самовывоз отменяется. Доставка тварей – на вашей совести.

    Глаза Ноя расширились до размеров мирового океана.

    - Что? – скорее просипел, чем произнес он. – Доставка – за мой счет?

    - Нет, - поправил правый, - за счет заказчика, но вашими молитвами.

    - Куда? – обреченно спросил Ной, чувствуя горькую бесплодность сопротивления. – И каким образом?

    - Сюда, – левый разложил на столе довольно-таки подробную карту мира и ткнул пальцем где-то рядом с его краем. – Гора Арарат – конечный пункт назначения.

    - Морем, - сказал правый, - построите судно. Вот чертежи, - он небрежно бросил на стол пачку бумаг.

    Смирившийся с неизбежным Ной деловито развернул чертежи и присвистнул.

    - Ничего себе кораблик! Это же какой-то титан морской. О! – его глаза загорелись, - может, и назовем «Титаником»? Красивое название.

    - Не стоит, - нервно повел плечом правый, - есть в этом бренде что-то отталкивающее. Лучше назовите его просто своим именем.

    - «Ной»? – Ной покатал название корабля во рту, - нет, лучше – «Ноев корабль». Нет, не так – «Ноев ковчег».

    - Почему – ковчег?

    - Слово красивое. Да и для отстройки от конкурентов правильно – у всех корабли, а у меня – ковчег.

    - Ну, как хотите, - согласился левый, - хоть ледоколом назовите, только доставьте тварей точно в указанный срок. Вот сюда, - он снова ткнул в Арарат на карте. - На вершине горы уже оборудован причал.

    - На вершине? – Ной устал удивляться. – И как прикажете подниматься туда?

    - Да, не очень продуманно, - нехотя согласился левый, - но заказчик обещал поднять уровень моря до нужной отметки. У заказчика большие возможности, - доверительно сообщил он. - Так что причалите, как миленький.

    - Есть еще одна проблемка, - задумчиво произнес Ной, разглядывая чертежи, - ковчег всех не вместит. Только для динозавров два таких нужно.

    Поверенные переглянулись.

    - Ну что ж, - после некоторого раздумья сказал правый, - в конце концов, их время ушло. Динозавров можете не брать. Бог с ними. Можно и еще кого-нибудь вычеркнуть, - правый придвинул к себе список тварей. - Вот, например, снежный человек, - Зачем он нужен? Обычных людей достаточно. Вычеркиваем…

    - Бесполезно, - весело заявил Ной, - все равно на ковчег проберется. Прятаться научился – жуть. Только по следам и знаем, что жив еще.

    - Или вот – козел, - продолжал изыскания правый, - что это за животное вообще? Чует мое сердце, что козлы еще многим жизнь попортят.

    - Нет, пусть остается, - мечтательно произнес левый, - как альтернатива красавцам. Тоже ведь нужно…

    - Собственно говоря, остальные все поместятся, - уверенно сказал Ной. – Всех можно оставить…

    …Наконец список был утвержден, сроки назначены. Поверенные вернулись в контору, а Ной пошел отдавать руководящие указания, чтобы вовремя выполнить подряд, не нервируя важного клиента, возжелавшего иметь зоопарк почему-то именно на вершине горы…

  8. The Following 3 Users Say Thank You to IamLucky For This Useful Post:

    nia (07.02.2009), Орел (26.02.2009), Русалка (08.02.2009)

  9. #135
    Неактивный Аватар для Орел
    Регистрация
    25.02.2009
    Сообщений
    30
    Thanks
    50
    Thanked 79 Times in 23 Posts
    Музыка
    0
    Uploads
    0
    Оптимисты и пессимисты

    Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку;

    Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников;

    Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей;

    Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му»;

    Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад;

    Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину;

    Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы;

    Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки;

    Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик;

    Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами;

    Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку;

    Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор;

    Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж;

    Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников;

    Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы;

    Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья;

    Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и пиво;

    Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету;

    Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник;

    Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон;

    Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии;

    Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию;

    Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию;

    Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача;

    Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит;

    Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы;

    Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы;

    Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – Путина и гипс;

    Оптимисты придумали винду, пессимисты – мат;

    Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

  10. The Following 5 Users Say Thank You to Орел For This Useful Post:

    nia (27.02.2009), Passion (19.03.2009), Принцыска (14.03.2009), Русалка (26.02.2009), анаида (14.03.2009)

  11. #136
    Հայուհի Аватар для анаида
    Регистрация
    21.11.2008
    Адрес
    Армения
    Сообщений
    3,071
    Thanks
    2,709
    Thanked 4,535 Times in 1,907 Posts
    Записей в дневнике
    110
    Музыка
    392
    Uploads
    0
    Правила Настоящего Армянина

    Первое правило армянина: Все придумали армяне.

    Второе правило армянина: Про всех известных и знаменитых следует говорить, что они армяне. Или, на крайняк, в них есть армянские корни.

    Третее правило армянина: Ненавидеть турков.

    Четвертое правило армянина: Если армянин ест в кругу друзей, то помимо еды и приборов на столе должны присутствовать: телефон, сигареты, ключи от машины (машина может быть очень плохой и не дорогой, но сигнализация непременно дорогая. С пейджером), телефон (на sim-карту денег может не быть, но мобила должна быть дорогая), зажигалка (непременно должна лежать на пачке сигарет).

    Пятое правило армянина: Армянин должен уметь говорить тосты. Тост считается хорошим, если его продолжительность не меньше десяти минут. Если армянин произносит тост в честь того, кого он сам видит впервые, то непременно раскроет все его потаенные таланты, восхитится его гениальностью, подчеркнет безграниную доброту его души и заметит, что таких людей свет больше не знает и тд. и тп. Сказано будет больше чем выпито.

    Шестое правило армянина: Армянин должен чем-то играться. Например ключами от машины или четками, цепочка тоже сойдет.

    Седьмое правило армянина: С черным костюмом армянин должен надевать белые носки. Уважающий себя армянин должен быть уверен, что это хороший тон и никто его в этом не разубедит.

    Восьмое правило армянина: У армян свой взгляд на тюнинг (в народе: хачтюнинг). Не важно какой автомобиль, но с литыми дисками и тонировкой наглухо. В салоне иконки, крестики и армянский флаг - обязательны.

    Девятое правило армянина: Распускать слухи о том, что армяне гении в сексе, желанные женщинами и с внушительным аргументом между ног. (Особая благодарность Гарику Мариросяну)

    Десятое правило армянина: Каждый армянин знает, что армянская цивилизация ровестник карфагена. И каждый армянин должен беситься когда никто этому не верит. Любимые темы для споров у армян: религия, история, машины.


    Одиннадцатое правило армянина: Постоянно быть чем-то занятым. Если никаких дел нет, то следует носиться туда-сюда, чтобы создавать видимость того, что армяне тут всю мазу держат.


    Двенадцатое правило армянина: Каждый армянин в детстве мечтает стать вором в законе. Поэтому знание фени и умение грамотно вести себя с ментами обязательны. В общем, вести жизнь "порядочного арестанта" (читай: косить под). Так же обязательно знать лично хотя бы одного вора ("лично" иногда значит: моего двоюродного брата тетки сын видел по телевизору).

    Тринадцатое правило армянина: У армянина за всю жизнь не раз промелькивает мысль убить свою жену. Но ни разу не возникнет мысль развестись.

    Четырнадцатое правило армянина: Иметь прописку, жениться на армянке, завести детей, купить квартиру, женить детей, прожить жизнь красиво, умереть на родине.

    Пятнадцатое правило армянина: Быть гостеприимным. Если гость приходит в дом, то позор тому хозяину, который не накормит гостя. Отмазки гостя не принимаются. Вопросом: "Ты будешь есть?" - задолбают в корень, но своего добьются. Мало есть не удастся, потому что хозяйка сама наложет в тарелку все что надо. А надо, как правило, все.

    Шестнадцатое правило армянина: По армянскому этикету соглашаться следует только на третий раз. Тоесть если, например, предложили поесть, то первые 2 раза нужно отказаться.

    Семнадцатое правило армянина: Маниакально пользоваться услугами компаний, директора которых армяне. Тоесть застраховаться в "Росгосстрахе", сидеть в "Этаже", шопинг только в "Ереван-Плаза", ремонт машины в "Урарту-Моторс", ужин в ресторане "Наш Двор" и тд. и тп.

    Восемнадцатое правило армянина: Армянин убежден, что существует два типа машин: мерседес и все остальные.


    Девятнадцатое правило армянина: Коверкать слова на свой, армянский лад. Например: что = чтобыть, пожалуйста = пожажтас (хм...), привык = привыкался, дерево = деревня, конечно = конюшня... в общем кто на что горазд.




    +БОНУС
    Настоящий армянин должен любить коньяк.
    Настоящий армянин должен часто пить кофе.
    Настоящий армянин должен всех убеждать, что мировая цивилизация пошла от армян.
    Настоящий армянин должен ходить к лакированных туфлях с острыми "носами".

    Настоящий армянин должен обязательно носить золотой крест и как можно более крупный.
    Настоящий армянин должен уметь объясниться одними только жестами.
    Настоящий армянин должен немного говорить "в нос" со слегка "удивлённым" акцентом.

    * * *

    Настоящая армянка, если даже курит, то ни в коем случае не должна курить на улице.
    Настоящая армянка не имеет вести интимную жизнь до свадьбы.
    У настоящей армянки должно быть много золота.
    Настоящая армянка должна быть как можно более скромной.
    Если даже настоящая армянка не скромная, она обязана делать вид, что она очень скромная.
    В обществе мужчин настоящая армянка не имеет право много смеяться.
    Настоящая скромная армянка не должна распускать волосы на людях.

  12. The Following 3 Users Say Thank You to анаида For This Useful Post:

    nia (14.03.2009), Принцыска (14.03.2009), Русалка (14.03.2009)

  13. #137
    կյանքի ցեց Аватар для nia
    Регистрация
    21.04.2008
    Адрес
    у самого синего моря
    Сообщений
    7,374
    Thanks
    5,917
    Thanked 5,390 Times in 3,113 Posts
    Записей в дневнике
    17
    Музыка
    134
    Uploads
    4
    Цитата Сообщение от анаида
    Тринадцатое правило армянина: У армянина за всю жизнь не раз промелькивает мысль убить свою жену. Но ни разу не возникнет мысль развестись.
    Это что-то:xoxotalsa:
    Ну и что что ветер в голове, зато мысли всегда свежие

  14. The Following User Says Thank You to nia For This Useful Post:

    анаида (14.03.2009)

  15. #138
    Таинственная Аватар для Neznakomka
    Регистрация
    05.05.2007
    Адрес
    Сибирь
    Сообщений
    10,159
    Thanks
    14,088
    Thanked 14,922 Times in 6,384 Posts
    Записей в дневнике
    72
    Музыка
    43
    Uploads
    0
    Позновательные факты... (в скобках комменты одной дамы) )))


    Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней,
    то можно выработать достаточно энергии
    для разогрева одной чашки кофе
    (Едва ли стоит пробовать)

    Человеческое сердце создает давление, способное
    разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
    (О господи!)

    У свиньи оргазм длится 30 минут!
    (НЕ хочу быть свиньей в следующей жизни)

    Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой,
    пока не сдохнет от голода.
    (Мерзко!)
    (Я все о свинье думаю)

    Если ударяться головой о стену в течение часа,
    то можно потратить 150 калорий.
    (Не пробуйте дома... на работе, может быть)

    Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.
    Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
    ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

    Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз
    превышающее длину своего тела. Все равно,
    что человек перепрыгнет через футбольное поле.
    (30 минут& мля... не повезло свинье... только представьте!)


    У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
    (И что там такого вкусного на дне???)

    Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
    (Все равно не хочу быть свиньей в следующей жизни... )

    У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах.
    (Что-то, что меня всегда интересовало)

    Самая сильная мышца в теле - это язык!
    (Хммм...)

    Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
    (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

    Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
    (Так даже лучше)

    Кошачья моча светится под ультрафиолетовым светом.
    (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

    Глаз у страуса больше, чем его мозг
    (Я знаю несколько таких людей)

    У морской звезды нет мозга
    (И таких людей я знаю)

    Белые медведи - левши.
    (Если переучатся, то будут дольше жить)

    Люди и дельфины являются единственными видами,
    которые занимаются сексом ради удовольствия!
    (А как насчет свиньи???)
    ©
    «Умением говорить выделяются люди из мира животных.
    Умением молчать выделяется человек из мира людей»

  16. The Following 2 Users Say Thank You to Neznakomka For This Useful Post:

    nia (19.03.2009), Русалка (19.03.2009)

  17. #139
    արևիկ Аватар для Русалка
    Регистрация
    16.10.2007
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    29,743
    Thanks
    26,901
    Thanked 23,088 Times in 13,220 Posts
    Записей в дневнике
    6
    Музыка
    164
    Uploads
    1
    Цитата Сообщение от Neznakomka
    (НЕ хочу быть свиньей в следующей жизни)
    Цитата Сообщение от Neznakomka
    (Я все о свинье думаю)
    Цитата Сообщение от Neznakomka
    (30 минут& мля... не повезло свинье... только представьте!)
    Цитата Сообщение от Neznakomka
    (А как насчет свиньи???)
    Цитата Сообщение от Neznakomka
    Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.
    Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
    ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
    - И все-таки, есть жизнь после смерти, или нет? - упорствовал один из учеников.
    - Есть ли жизнь до смерти - вот в чем вопрос, - отвечал мудрец.


  18. #140
    կյանքի ցեց Аватар для nia
    Регистрация
    21.04.2008
    Адрес
    у самого синего моря
    Сообщений
    7,374
    Thanks
    5,917
    Thanked 5,390 Times in 3,113 Posts
    Записей в дневнике
    17
    Музыка
    134
    Uploads
    4
    комменты - класс:xoxotalsa:
    Ну и что что ветер в голове, зато мысли всегда свежие

Страница 14 из 26 ПерваяПервая ... 4121314151624 ... ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •