Одностишья...

[Neznakomka]

Пусть Красная Книга скорей истончится!

С политикой Пряника Кнут не согласен.

Скромность- к безвестности полной дорога...

В тупик, порой, и умные заходят...

Он след в душе оставил...сапога

Похитила вкус блюда повариха...

Жизнь коротка, рутина- вечна...

Карасик не готов понять ментальность Щуки...

Так перед выборами врал, что в Книгу Гиннеса попал.

Кайенский перец не теряет остроты...

Марк Меламед

[Neznakomka]

Змея наряды регулярно обновляет...

Как бинт, вкруг пальца обвели...

Крутой вид спорта- это жизнь!

Через повешенье свой нос ты не казни!

Коль сводить концы с концами, треснет посредине...

Углы тупеют после девяноста, а люди, часто, после сорока.

Нет птиц, что пачкали бы в собственном гнезде...

Дуть. а не дуться нужно на любимых!

Зелёный цвет навозной мухи не успокаивает глаз...

Ты носом подбородок не чеши!

Марк Меламед

[Neznakomka]

Слово будто воробей- может гадить на людей...

Не вынимайте, вкладывайте душу!

Меж двух огней быть лучше, чем в одном...

Оправдывать аванс на долголетие!

От спортивности остались лишь спортивные штаны.

Будь, как монета: не теряй достоинства!

- Понравишься- съедят!- отметил Бутерброд...

Терпенье и труд- всех перетрут!

Обьятья Удава- ещё не любовь...

Он руку протянул...затем, чтоб стиснуть горло.

- Ты сер, а я, приятель, сэр!

Тряпка решилась на мокрое дело...

Бог день даёт, но пищу- не всегда...

Потише ешь, глухих здесь нет!

Марк Меламед

[Neznakomka]

Я прямо в глаза вам несу ахинею...

Призналась, де, Юре отдалась де-факто...

Ты не обед, не остывай!

Холодный борщ-то можно подогреть!

Бог Посейдон шалит и по сей день...

О Чурки, не влюбляйтесь в Топоры!

У Туфля кругозор носка не шире!

Ты на кого поднял копыто, Жеребец?

Следи за языком, чтоб гости весь не съели!

- Мы травоядные,- сказали Пестициды...

Марк Меламед

[Neznakomka]

О как нам было хорошо, пока твой муж не появился!

Лишь тех собак люблю, что на меня не лают...

Я с честью справился…твоей!

« Я люблю тебя, жизнь... «, не давай мне с тобою развода!

Хоть атеист, молюсь я на тебя!

В день похорон всегда букетов много!

- Ля-ля не надо, ты- не камертон!

- Мне шуба по цене, но ты милей- в бикини.

Нет антиаллергена от начальства!

- А на своей ли половине я женат?!

Марк Меламед

[Русалка]

Понаслаждалась снова!!! Спасибо, Незнакомкин!!!!

[Русалка]

Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы.

> Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
> Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
> Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
> Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
> Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
> Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
> Пешеход всегда прав. Пока жив.
> Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
> Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
> Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
> Главное - не перейти улицу на тот свет.
> Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
> В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
> Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
> Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
> Все люди братья, но не все по разуму.
> Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
> Все идет хорошо, только мимо...
> Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
> Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
> В историю трудно войти, но легко вляпаться.
> Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
> Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
> Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
> Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
> Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
> Если человека нельзя купить, то его можно продать.
> Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
> Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
> Лучшее алиби - быть жеpтвой.
> Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
> Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
> Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
> В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
> Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
> На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
> Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...
> Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
> Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
> Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
> Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
> Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
> Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
> Рожденный ползать - везде пролезет.
> Чем удобряли, то и выросло.
> О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
> Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
> У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
> Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
> Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
> Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.
> Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
> Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
> Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
> Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалы
> В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу...
> У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
> Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
> Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
> Чистая совесть - признак плохой памяти.
> Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
> Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
> Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
> Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
> Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
> Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
> Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
> Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
> Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
> Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
> Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
> - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у
других было еще меньше...

[Neznakomka]

Я не сдурела. Я вообще такая.

Чего стесняешься? Ведь голая-то - я!

А головная боль сегодня в ж%пе...

Уж если изменять - так сразу многим!

Чем хуже голос, тем короче юбка...

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Любить Вас с Вами легче, чем без Вас...

Лежать, молчать! А то я растеряюсь...

И ты любви покорен? Это возраст...

Опять мы так бездарно артистичны...

Забыла. Мы чего уединились?

Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Я даже в глупостях порой умней, чем надо...

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Как утомляет симулировать нормальность...

Приятно в голых фактах быть одетой.

Вы снились мне! Не смейте отпираться!

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Не йог я. Так, выёживаюсь просто.

Не дашь ли мне... И это тоже можно.

В "люблю тебя" фрейдистское есть что-то!

Любимых и родных не выбирают...

Ты темперамент с суетливостью не путай...

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Он даже сушки ест ножом и вилкой!

Я невменяема! А мне тут всё вменяют...

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Ты просто так лежишь или с намёком?

Мы - глубоко поверхностные люди!

Вы каждый раз по-новому банальны.

Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)

На мне - жениться? А ещё на мне что делать?!

Мы раздвоеньем с эго не страдаем... (альтер эго)

Вам всем бы памятник! А то вас не упомнишь...

Он испугался мыслей с непривычки.

Противный, но в хорошем смысле слова...

Был счастлив дважды - в свадьбе и в разводе.

Нормальность в этом мире неуместна.

Два звонаря на колокольнях: Созвонимся!

Обман был вскрыт. И вскрытье показало...

Мы все во что-нибудь недоиграли...

Со мною - ей? Ну, это не измена.

Не жертвуйте собой, когда не просят!

Чего хочу, то и не буду делать!

Как женщины коварны: не хотят!

Я Вас любил. С устатку и не емши...

О, не мешайте мне побыть несчастной!

Урод в семье торговцев: к о м п о з и т о р...

Нырнул от комаров - пришли пиявки.

Не так уж чтобы очень - но безмерно!

Тошнит от всех проглоченных обид...

Дуэль не удалась: мы оба живы.

Непобедим, поскольку не играет.

Уйди, я одинока не настолько!

Сегодня твоя тупость в острой фазе...

Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!

Как трудно делать вид, что мы знакомы...

Не все фригидны, кто тебя не хочет!

Люблю людей, но только в малых дозах.

Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

Назвать - меня! - мечтою идиота?

Я всё могу - тогда, когда не надо.

Куда вы выходили из себя?

Что, так и будем стоя обниматься?

И врал он искренне и заблуждался честно.

Чем шире харя, тем мощней харизма.

И тут его прервали. Пополам.

[Незабудка]

А сюда цитаты Раневской подойдут? Они, правда, не все однострочные...)

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
— Когда придёте, стучите ногами.
— Почему ногами, Фаина Георгиевна?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

— Я себя чувствую, но плохо, — отвечала Фаина Раневская на вопросы о здоровье.

— Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: «Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны».

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Оптимизм — это недостаток информации

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

Похоже, что Бог любит страдальцев. Вы когда-нибудь видели счастливого гения? Нет, каждого трепала жизнь, как травинку на ветру. Счастье - понятие для средних во всех отношениях граждан, и справедливости тут нет никакой.

- Нонна, а что, артист Н. умер?
- Умер.
- То-то я смотрю, его хоронят...

- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
- Он находится слишком далеко от начала.

- Берите пример с меня,- сказала как-то Раневской одна солистка Большого театра. - Я недавно застраховала свой голос на очень крупную сумму.
- Ну, и что же вы купили на эти деньги?

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

...Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.

- Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".

- Старость, - говорила Раневская, - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идёт на анализы.

- Молодой человек! Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

Как бы растолковать бездарю: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна вам мысль моя неглубокая?

- Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".

- Сняться в плохом фильме - всё равно что плюнуть в вечность.

- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который обвиняется в гомосексуализме:
"Это растление молодежи, это преступление"
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, вздохнула Раневская.

"Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм это не извращения" строго объясняет Раневская.: "Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду".

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Удивительно сказала задумчиво Раневская. Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

На том же вечере Раневскую спросили: " Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?
Не задумываясь она ответила: "Седые!"

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт+ Раневская называла ее "жертва ХераСимы".

Расставляя точки над i, собеседница спрашивает у Раневской:
То есть вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что Н. и Р. живут как муж и жена?
Нет. Гораздо лучше, - ответила та.

Раневская встречает девушку, которая незадолго до этого работала у нее домработницей.
Как я жалею, что ушла от вас, Фаина Георгиевна, вздыхает девушка.
Вы недовольны своей новой работой?
Очень У вас много дел?
Намного больше, чем было у вас.
Но вы неплохо зарабатываете?
Что вы почти ничего.
Невероятно! А отпуск?
Никакого отпуска.
У кого же вы работаете?
Я не работаю. Я вышла замуж.

Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а Теперь достаточно язык показать.

Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, говорила Раневская.

Однажды Раневскую спросили:
Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? спросили как-то Раневскую.
Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг К ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:Вас не шокирует, что я курю?

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

[Markanik]

Незабудка,
И даже не спрашивай, Жанн!
Непременно,обязательно, без условий...
Искрометный юмор, незаурядный талант этой великой актрисы
покорили сердца многих имногих, не одно поколения зрителей...
Фуфу надо читать, перечитывать, Фуфу нужно смотреть, Фуфу слышать надо)!!!
Помниться... у кого то читала( не помню автора)
В один из приездов во Львов,
у Раневской, впрочем, как обычно, была бессонница. Она рассказывала
об одном из эпизодов ее ночных бдений: выйдя
однажды на балкон гостиницы, Фаина Георгиевна с ужасом
обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров
неприличное существительное на букву "е". Потрясенная ночными
порядками любимого города, добропорядочно соблюдавшего моральный
советский кодекс днем, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на
рассвете разглядела потухшую первую букву "м" на вывеске
мебельного магазина, написанной по-украински: "Мебля".