Последний разговор....

[absar]

Очередной весенний вечер.Очередной????......нет.Та к не правильно.Лучше сказать очередной долгожданный и неожиданный вечер.Теплый , чистый и свежый ветер залетал в оконо его комнаты наполная ее ароматом свежих цветов,которые только утром рассцвели , а теперь потихоньку закрывали лепестки и готовились ко сну. В комнате горел яркий свет.Как только немножко темнело он приказывал включать свет и обязательно яркий.Он ненавидел тусклого света.Или темнота полная или яркий свет. Темнота.....Она тоже уже надоедала....Ее стало слишком много,она везде.Рождаясь в душах и сердцах людей она расспростроняла свои щупльацы везде. И это не та темнота под сенью которой он любил наблюдать звезды, чуствовать касание любимой девушки,угадывая каждую мимику ее очеровательного лица.Это уже что то другое,более страшное и непонятное и по этому теперь он больше предпочитал свет.
Он лежал в своей комнате и думал.......О чем???....Да кто его знает....Не о чем особенно...О том сколько цветочков расскрылись за сегодня, сколько людей полюбили друг друга,сколько разлюбили и почему....Неужели не хватило цветов??? ....Наверно не хватило их аромата. Что за ерунда??
Зачем он об этом думает??? Неужели нет ничего важнее?? Неужели не важнее то что ему осталось жить на этом свете совсем не долго??? Может секунду ,может чуть больше. Да нет это не было так важно для него и он снова приготовился погрузится в мир прекрасный ,добрый и ненастоящий . Но вдруг его взгляд остоновился. Удивление??? Ничего подобного.На его лице не было ни капельки этого. Хотя должно было бы.
Аааа.Пришел-прозвучал его совсем не стариковский голос.Чего тебе? Что ты хочеш от меня?
Я тебя не звал.Я тебя не звал никогда. Не звал....Не звал когда мне было невыносимо тяжело.Не звал когда маленький мальчик сидел под снегом рядом с собаками которые своим дыханием,не понимая этого (хотя кто знает??) грели его. Мальчик выбрался из под снега сам, своими силами.
-Не звал .Не звал когда молодого парня,ползая в грязи,падая и вставая, выносил на своих плечах друг.Выносил из под пуль врага.Не звал когда пулья пронзила сердце друга,и убило последнее чувство в нем, чувство любви и преданности . Парень выполз из грязи и вынес друга,чтоб потом похоронить его.И не по твоим законам, а по законам любви и преданности.
-Не звал.Не звал когда глупость людская была страшнее смерти.Когда человек бился головой о стену непонимания и инокомыслия, а потом когда ему все таки удалось пробится через эту стену куски камней все таки упали на него.И именно это стало причиной того что ты сегодня здесь.Все таки я не смог зашитить себя от стены.
Ты никогда не появляся и с чего это ты вдруг???
-Ладно я что то много говорю ,скажи ты .Зачем ты пришел???
-Куда ты меня унесеш???.......Куда ??? .......Рай? Какой рай? А с чего ты взял что он мне нужен? Зачем он мне? Увидеть друга??? А с чего ты взял что я его долго не видел? Я вижу его каждый день,мы разговариваем.Я построил для него дом на берегу моря,как он любил,не большой уютный домик где он живет со своей красвицей женой и детьми. Я построил для него такой мир какой он любил.Я вижусь со всеми и с женой,и с сыном,и с родительями.Мы никогда не расставались.
А для себя я построил мир пустоты.Совершенной пустоты. И не смей отнимать у меня мою пустоту. Я заслужил ее.Я у тебя никогда ничего не просил и сейчас не буду. Я потребую...
НЕ ОТБИРАЙ У МЕНЯ МОЮ ПУСТОТУ.
Наступило утро. Все такое же красивое, весенне утро. Все было таким же как и вчера.
Только не было его.Он расстворился в своей пустоте. Интересно а представлял он эту пустоту или нет? Скорее всего нет.Ведь невозможно представить бесконечность.........??? А почему нет???
Может он ее представил,может он стал частью ее. Что бы там ни было он получил то что хотел....то что он заслужил.....он получил ПУСТОТУ........


Автор,мой друг: Аво
Перевод(как вы уже догадались по ошибкам:smile:) мой.

[AntAntA]

Первая реакция на слово ПУСТОТА (заслужил пустоту, получил пустоту) - М. Булгаков "Мастер и Маргарита"...
Тоже домик, тоже свой, и тоже в их Пустоте!..
Саркис, ЗдОрово...!

А что для тебя пустота?
Есть ли такая же, своя?
Нужна ли она тебе? Зачем?

[Русалка]

Я была там, когда читала сейчас.
И я была там раньше. Там.
Твой друг потрясающе пишет.:smile:
И что же заставило его это написать? Неужели просто писательский замысел?

[absar]

Я была там, когда читала сейчас.
И я была там раньше. Там.
Твой друг потрясающе пишет.:smile:
И что же заставило его это написать? Неужели просто писательский замысел?

:smile: Не знаю.Он написал его давно и он не писатель,он тоже чип дизайнер.Только по смелее чем обычные . А перевести этот рассказ и поставить его сюда я решил после того как прочитал рассказ Борхеса.Который ты поставила.

[Русалка]

Если хочешь, я чуть-чуть поправлю перевод, когда будет время. А что, профессия чип-дизайнера исключает писательскую?
Передай своему другу, что еще один человек, прочитав его рассказ, хотел бы пожать ему руку.:smile: И за смелость, и за видение...и.....

[absar]

Первая реакция на слово ПУСТОТА (заслужил пустоту, получил пустоту) - М. Булгаков "Мастер и Маргарита"...
Тоже домик, тоже свой, и тоже в их Пустоте!..
Саркис, ЗдОрово...!

А что для тебя пустота?
Есть ли такая же, своя?
Нужна ли она тебе? Зачем?

Пустота это конец всему.Не в плохом смысле.Это то к чему все приходит.Чувства,желания,и� �тересы,ум.Все это взято из пустоты они являются частью ее. Мы взаимствуем эти чувства у пустоты,используем их вкладываем в них частичку себя,и в конце жизни если мы это заслужили,если мы правильно использывали все это мы станем частью пустоты. Потом когда придет очередь кого нибудь другог получат свою долью ,свой дар от пустоты то и мы уже будем в нем.
Эта моя точка зрения котроую кстати не легко объяснить,надеюсь мне это удалось,точнее я думаю что я посторался.Если нет то спрашивай еще.

[absar]

Если хочешь, я чуть-чуть поправлю перевод,когда будет время.

Да конечно.Спасибо.

А что, профессия чип-дизайнера исключает писательскую?

Наверно все таки да.Он уже давно перестал писать.Но это может быть единичным случаем.

Передай своему другу, что еще один человек, прочитав его рассказ, хотел бы пожать ему руку.:smile: И за смелость, и за видение...и.....

ОК.:smile:

[AntAntA]

Пустота это конец всему.Не в плохом смысле.Это то к чему все приходит.Чувства,желания,и� �тересы,ум.Все это взято из пустоты они являются частью ее. Мы взаимствуем эти чувства у пустоты,используем их вкладываем в них частичку себя,и в конце жизни если мы это заслужили,если мы правильно использывали все это мы станем частью пустоты. Потом когда придет очередь кого нибудь другог получат свою долью ,свой дар от пустоты то и мы уже будем в нем.
Эта моя точка зрения котроую кстати не легко объяснить,надеюсь мне это удалось,точнее я думаю что я посторался.Если нет то спрашивай еще.

Насколько я поняла - это большой МЕШОК вселенского опыта, добра...
каждый человек, появившийся на планете, имеет доступ к этим духовным ресурсам, бережно, по капле, собиравшимся веками...
Пока мы маленькие - отверстие в мешке тоже маленькое, и доступ ко всем мудростям нам ещё не предоставлен...
Становясь старше - мы расширяем свои возможности, тем самым "растворяя" мешок (появляется всё больше и больше отверстий)...
Соответственно, когда нам уже нечего взять из этого хранилища (т.к. мы уже использовали те ресурсы, которые нам были необходимы), мешок растворяется полностью - являя себя необозримым неограниченным пространством... Это и есть твоя пустота...
Теперь человек готов отдать "себя" этой пустоте, стать её частью, оставить свой незримый, но веский след в истории мироздания...

Я правильно тебя поняла?

[Русалка]

Позволю себе поместить к тебе небольшой рассказ. Он тоже, примерно об этом.:smile:

Исповедь
Кому же мне рассказать об этом? Неужели снова только тебе, железному болвану. Не обижайся на меня, компьютер, это просто от одиночества. Не то, чтобы вокруг никого не было. Просто тебя нет рядом, Hamo. Ладно, хватит играть словами. Мне кажется все же, что я – живая. Поэтому хочется рассказать живому человеку, чтобы слушал, кивал головой, смотрел на меня, и плакал вместе со мной. Потому что это – очень грустная история. Я хочу ее рассказать для себя самой, чтобы снова жить. Нет, чтобы снова хотеть жить. Потому что сейчас – еще не хочу. Я сама поняла это лишь пару дней назад. Я – мертва. Почти.
Когда-то. Когда-то весь мир был другим. Я помню. Я представляла, что твои ладони сложены лодочкой, а в них – море, синее, огромное, безбрежное, ласковое, любящее. И ничего лучше в мире не существует. Мир – вот это море. И я, маленькая рыбка, ныряю в эти ладони и становлюсь абсолютно счастливой. Я не могла не влюбиться в тебя. Сразу, как только ты поднял на меня свои бездонные синие глаза и всего лишь пару секунд посмотрел. Что это было? Любовь, или что-то иное? Внутри меня, в моей груди, я чувствовала мое сердце, которое с невероятной силой стремилось прильнуть, прикипеть, срастись с твоим сердцем, Hamo. С этого дня ты стал всей моей жизнью. Я узнала, что ты болен, но мне было все равно – это не мешало мне любить тебя. Мое сердце сжалось оттого, что у тебя есть жена и две маленькие дочки. Я как будто не помнила, что я замужем. Я не могла не любить тех, кто был тебе дорог. Я любила твою жену за то, что она осталась с тобой, когда ты заболел, что родила тебе твоих любимых дочек.
Когда тебе было хорошо, и ты говорил со мной, и улыбался своей чудесной улыбкой, моя душа пела. Когда ты молчал, опустив глаза, или так пронзительно смотрел, или я знала, что сегодня ты не придешь, потому что лежишь дома, ничего не ешь, бредишь, по моему сердцу текли слезы, и оно мучительно ныло, как больной зуб. Я рисовала твое лицо по памяти, много, много раз, и сжигала эти рисунки, чтобы сжечь кусочек твоей беды. Ты был моей невозможностью и единственной надеждой. Надеждой, что вдыхала в меня жизнь. До той ночи, зимой, в парке, я не знала, что от твоих ласк, когда ты наконец посмел дотронуться до меня, можно задохнуться, оттого, что невозможное и запредельное вдруг происходит со мной. И что можно желать умереть вот прямо здесь, сейчас, остановить время, потому что больше на свете нечего желать, умереть от невыносимости счастья.
А иногда ты убивал меня, распинал меня, но это был не ты, а твоя болезнь, и я тогда не могла разделить вас. А уж ты не мог и подавно. Вы и были тогда еще нераздельны. Однажды, подозревая кучу интриг, ты посмотрел на меня из окна с такой усмешкой, что разорвал мне сердце, а я – я просто до безумия хотела увидеть тебя. Дома я лежала на кровати, пружинной кровати с пуховой периной, и не могла говорить, и только делала из бумаги кораблики, и вскоре вся постель и пол были засыпаны ими. Я не помню, куда они потом делись? Боль была невыносима.
Боль была невыносима еще оттого, что ты так долго не верил, что я просто люблю тебя, и больше ничего.
Твой голос до сих пор иногда звучит у меня в ушах, твой мягкий голос, твой улыбающийся голос, твои любимые словечки, твой смех, твой солнечный акцент. И то, чтобы ты сказал по тому, или другому поводу. Это потом мы с тобой научились говорить молча. Я научилась понимать тебя по малейшему движению, по тому, как ты молчишь, я знала, о чем ты молчишь. А ты совсем разучился понимать меня неправильно.
Я дала себе имя – Феникс. Я научилась восставать из пепла. Моя любовь к тебе была так сильна, что ради нее я могла все на свете. Я готова была идти за тобой куда угодно, если бы ты позвал. Я была готова сделать для тебя абсолютно все, что ты бы ни попросил. Потому что я доверяла тебе, как никому в этой жизни, и ты бы никогда не попросил делать меня то, что было бы противно моему и твоему существу. Я уже не представляла себя «я», я превратилась в «тыя». Я не помнила, как жила раньше. И снова была невозможность. Она была такой мучительной, такой страшной, безнадежной, и в то же самое время всегда с надеждой. Каждая крупица тебя в моей жизни была драгоценностью. Когда я не видела тебя, я не видела себя.
Как это было мучительно – невозможность быть с тобой, засыпать рядом с тобой, посыпаться и видеть тебя, улыбаться тебе. Невозможность говорить с тобой, дышать одним воздухом, прикасаться к тебе. Знать, что рядом с тобой мне нет места.
И, когда я вернулась, из далекого далека, услышала твой голос, и то, как ты ждал меня, искал меня, что ты живешь один, и хочешь, чтобы я немедленно пришла, как описать то, что случилось со мной! Я летела, я сияла так, что все мужчины оборачивались, а кто-то и спрашивал, куда я иду, и завидовали тебе. Надежда выросла и стала такой огромной, как и радость, охватившая меня. Это было чудо, на которое я, уже не смела надеяться, и вот оно произошло. И снова – разлука. Только теперь добавились разочарование, ревность.
О чем я пишу? Ведь надо, наверное, писать о том, как после того, как ты умер, я переходила дороги не глядя, втайне надеясь на то, что кто-то случайно собьет меня, - вроде бы как, и не самоубийство, неспециально – жалкие попытки обмануть Бога.
Или о том, что было раньше, когда твоя жена после смерти твоей мамы привезла тебе детей – и осталась, и ты узнал, что она умирает, и я поняла, что это навсегда. Наверное, я перестала жить тогда. Я ведь ничего не помню об этом времени, как я жила, что я делала. Помню только, что начала вдруг полнеть, а потом, летом, я лежала в море, смотрела на небо, скалы, солнце, вокруг плавали дельфины – я все это видела, но не чувствовала ничего. Абсолютно ничего. Потому что мое место рядом с тобой стало невозможным снова. И я не смогла этого вынести. И мои силы оказались не беспредельны. Я сломалась. Превратилась в испорченную игрушку, куклу, никому уже не нужную, пылящуюся в углу. Не нужную самой себе. Погас огонек, который был во мне с той минуты, как я увидела тебя, и который то разгорался, то тлел, но прежде никогда не гас. Который двигал меня по жизни много лет. Заставлял совершать невозможное. И вот его не стало. Незачем жить. Пусто. Внутри и вокруг. Я обернула свою боль пустотой, чтобы не чувствовать ее, не видеть. Я бы не смогла.
А после этого ты умер. Нет, Бог забрал тебя, потому что ты смирился и согласился жить. Наверное, этого Он ждал от тебя. Это хорошо, что так.
Мои попытки ожить пару раз потом закончились крахом . Наверное, они были не зря. Я все время чему-то училась, училась. И эти люди были подарками для меня. Один научил меня слову – свобода, и нарисовал смерть на моем лице, чтоб я увидела ее. А другой – слову Бог, и тому, какой еще может быть любовь. Ко всем. В действии. Что интересно, они научили этому меня, а сами до сих пор никак не постигнут эти вещи. А я не знаю, помогла ли им хоть чем-то.
Только вот любовь к мужчине без страха остается тем, чего я до сих пор не знаю. И любовь к себе, настоящая, такая, которая могла бы растопить лед, наполнить пустоту жизнью, помочь затянуться и исчезнуть кровавым ранам в моем сердце.
Но я научусь. Мне теперь больше не нужна пустота. Я оживу.

[absar]

Насколько я поняла - это большой МЕШОК вселенского опыта, добра...

Достаточно правильно.:smile: И главное как всегда красиво. Кроме того что мешок полон не только добра,и он может не расстворится а просто исезнуть.Мы можем боольше не найти его,и пристанем к чужому мешку.