Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 14

Тема: Большой фонтан Одесского юмора!!!

  1. #1
    Модератор Аватар для Markanik
    Регистрация
    08.09.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    6,165
    Thanks
    9,769
    Thanked 8,634 Times in 3,825 Posts
    Музыка
    414
    Uploads
    56

    Большой фонтан Одесского юмора!!!

    Попробую!!!
    Для истинных ценителей настоящего одесского юмора:eek:Всего нам смешного!!!Начну вот с этого:
    "Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и о многом другом"
    ПРО ПОЛОВИНКИ
    эта история, что мужчина и женщина — две половинки. И надо обязательно найти свою. А вдруг она где-нибудь в Уругвае? Вот как ты поймешь, что она там? Поэтому все обычно женятся на одноклассницах, сослуживицах… на тех, кто в доступе. А один, предположим, взял и зарубился. За ним в институте пять лет однокурсница бегала, симпатичная, — проигнорировал. Потому что чувствовал — не она. Поплыл в кругосветное путешествие — искать ту, единственную.

    И вдруг — кораблекрушение. Спаслись двое — он и модель, невероятной красоты девушка, а еще и умная. И добрая. И порядочная… ну да, так не бывает, но для рассказа нужно. И вот они вдвоем на необитаемом острове. Проходит полгода. Она в него, конечно, влюбилась… потому что ну а в кого еще?.. а он в нее — нет. Ну не близка она ему. Не чувствует он, что она его половинка. Почему он должен влюбляться в первую встречную (чужого ему человека)? Так и живут — никак. Он только иногда так… с козами… для здоровья. А с ней — нет. Принципиально. Потому что чувствует, что где-то на другом конце света есть его половинка. Не хочет ей изменять.

    Но вот их спасли. Он с красавицей холодно попрощался и уплыл в Уругвай. И в первом же портовом кабаке фигак (на тебе)! — лежит под столом его половинка. Такая горбунья-карлица лет 50, пьяная, естественно. И он сразу почувствовал: «Она! Половинка! Ужас-то какой!» Это вот ради нее он всем отказал… с козами намучился… Сложил ее в рюкзачок, увез с собой… ну, судьба.

    Короче, с половинками, по-моему, это какая-то разводка. Хотя, конечно, хочется, чтоб так было…
    ПРО КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА
    Почему так легко было в детстве? Потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Сделал уроки — молодец. Бабушку через дорогу перевел — умничка! Принес двойку — плохой.

    А сейчас стало неясно, что хорошо, что плохо. Нет, бабушку перевести через дорогу — по-прежнему хорошо. А вот — сделал одной женщине хорошо, а другой стало плохо. Или даже так — одной сделал хорошо, другой от этого плохо, а ты вообще все делал для третьей, а ей все равно. Так вот — что тут хорошо, а что плохо?

    Да и с бабушкой, кстати, тоже сомнительно — ты ее перевел… а вдруг ей не надо было? То есть стал сомневаться даже в очевидных вещах. И если эти твои сомнения выразить в бабушках, переведенных через дорогу, то получится, что ты эту бабку водишь туда-сюда часа три. Посреди дороги остановился, думаешь: а вдруг это не та бабка? Может, она плохая и не надо было ее переводить. Не заслужила. А хорошая бабка стоит сейчас где-то на другом переходе и ждет тебя, а ты здесь эту старую гниду мотыляешь взад-вперед…

    А еще хуже, если хорошую уже кто-то перевел… и главное, может, человек был плохой, непорядочный и перевел формально, для галочки, но он сделал хорошее дело, а ты нет. А еще, пока ты ее переводил, три человека в пруду утонуло, которых ты легко мог спасти… а тут эта дура орет: «Отпусти, сынок, хватит, не могу больше. Вот кризис среднего возраста пройдет — приходи, а пока прости, я по подземному переходу».

    ПРО ИЗМЕНУ ДЕТЯМ
    А вот изменить почему-то можно только мужу или жене. А почему нельзя изменить, например, детям? Представляете, тебя видели выходящим из «Макдоналдса» с чужим ребенком. Или друг уехал и оставил тебе ключи от зоопарка, и ты туда пошел с какими-то детьми, но очень боишься, что кто-нибудь увидит и расскажет твоим детям и они от тебя уйдут. И рухнет твоя родительская жизнь.

    Или находит ребенок у тебя в кармане чек от конструктора «Лего». А ты ему «Лего» не покупал. Или ты приходишь домой, а от тебя пахнет сладкой ватой. Или просто на улице купил ребенку мороженое. Ну, душевный порыв. Один раз, ничего серьезного. А твой ребенок это заметил. «Ты его знаешь?» — «Да нет, просто купил мороженое». — «Да? И в который раз ты ему просто купил мороженое?» — «Я же тебе говорю, я его первый раз вижу». — «Еще лучше: первый раз видишь человека и сразу ему мороженое! Здорово!» — «Да что тут такого?» — «А ты не понимаешь?» И все; назавтра — шкафы пустые, игрушек нет и записка: «Прощай. Из детского сада меня заберет мама».

  2. The Following 4 Users Say Thank You to Markanik For This Useful Post:

    Liamand (14.01.2010), nikola1988 (11.01.2010), Незабудка (14.01.2010), Русалка (12.01.2010)

  3. #2
    Местный Аватар для nikola1988
    Регистрация
    20.11.2009
    Сообщений
    1,444
    Thanks
    400
    Thanked 1,010 Times in 506 Posts
    Музыка
    25
    Uploads
    0
    А ещё, когда в маршрутке говорят платить за проезд, то обязательно кто-то скажет , что он вчера уже заплатил.

    А вообще, когда в Одессе находишься, смеяться можно перманентно

  4. The Following User Says Thank You to nikola1988 For This Useful Post:

    Markanik (13.01.2010)

  5. #3
    Модератор Аватар для Markanik
    Регистрация
    08.09.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    6,165
    Thanks
    9,769
    Thanked 8,634 Times in 3,825 Posts
    Музыка
    414
    Uploads
    56

    Юмор в Одессе всегда жив, потому что есть море, соднце,и многие национальности!))

    Выходят двое ребят. Первый, что постарше, говорит младшему: «Почему калитку не закрыл, ты что – в лифте родился?»(реальная история)
    Жива Одесса!.....

  6. The Following User Says Thank You to Markanik For This Useful Post:

    Русалка (14.01.2010)

  7. #4
    Модератор Аватар для Markanik
    Регистрация
    08.09.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    6,165
    Thanks
    9,769
    Thanked 8,634 Times in 3,825 Posts
    Музыка
    414
    Uploads
    56
    ШУТНИК.
    Одесса... Был в этом городе такой водитель троллейбуса: приедет на конечную остановку, двери откроет, а сам выйдет и сидит в сторонке, покуривает. Народ понемногу заполняет салон. Поначалу сидят тихо, потом начинают возмущаться:
    -Где этот водитель шастает?
    -Мы, может, в филармонию опаздываем!
    -За что боролись, за что талончики прокомпостировали?
    А водитель незаметно зайдет на заднюю площадку и тоже начинает поддерживать:
    -Куда диспетчеры смотрят? Если через пять минут водитель не придет-я сам за руль сяду!
    И действительно, через пять минут заходит в кабину, закрывает двери - и вперед...
    Женщины - в панике! Бабушки- в обмороке! Мужчины ищут стоп-кран...Короче, повязали шутника и высадили на ближайшей остановке.Да и выгнали тоговодителя из трамвайно-троллейбусного управления по собственному желанию!
    Говорят, недавно он пошел на летчика местных авалиний переучиваться....
    Александр Семиков.

  8. The Following 4 Users Say Thank You to Markanik For This Useful Post:

    Liamand (14.01.2010), Принцыска (29.01.2010), Арфи (29.01.2010), Русалка (14.01.2010)

  9. #5
    Модератор Аватар для Markanik
    Регистрация
    08.09.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    6,165
    Thanks
    9,769
    Thanked 8,634 Times in 3,825 Posts
    Музыка
    414
    Uploads
    56
    День, когда закончились хомячки!
    Хомячки закончились еще до обеда, но дети стояли под окнами и скандировали:
    - Хомячки!Хомячки!!!
    Продали всех крыс и морских свинок! Сначала подкрашивали, пушистили хвостики, срезали лишние когти...Потом перестали. Долго, а брали и так. Втридорога втюхали черепаху.Обклеили ватой, обмакнули в полосатую краску и втюхали.
    - Назову его Тормозом, -пообещал довольный малыш.
    А потом пошло-поехало...
    К вечеру, когда покупатели разошлись, недосчитались Верочки -кассирши.Она всегда сидела за кассой ТИХО, как мышка...
    Василий Шимберев.

  10. #6
    Модератор Аватар для Markanik
    Регистрация
    08.09.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    6,165
    Thanks
    9,769
    Thanked 8,634 Times in 3,825 Posts
    Музыка
    414
    Uploads
    56
    Одесса.
    Что мне нравится в Одессе, так это дух соперничества. Я люблю этот город- город, где даже троллейбусы идут на обгон друг друга.
    Новая этика.
    Почему меня все сторонятся? Никогда не догадаетесь! Я исчерпал лимит рукопожатий!.
    Помню.
    Первый день я в детском садике.Мама приходит меня забирать. А я ребенок "оторви и выбрось". Мама, с опаской:
    -Ну и как там мой Слава?
    Воспитатель:
    -Если его Любить, то хороший...
    И снова о правде.
    Только часы нам правду говорят. Да и то: то спешат они ее сказать, то отстают...
    Вячеслав Верховский.

  11. The Following User Says Thank You to Markanik For This Useful Post:

    Арфи (29.01.2010)

  12. #7
    Местный Аватар для SuzanSiloyan
    Регистрация
    13.05.2010
    Сообщений
    422
    Thanks
    298
    Thanked 148 Times in 79 Posts
    Музыка
    18
    Uploads
    0
    Михаил Зощенко - "Рассказ о беспокойном старике"



    У нас в Ленинграде один старичок заснул летаргическим сном.

    Год назад он, знаете, захворал куриной слепотой. Но потом поправился. И даже выходил на кухню ругаться с жильцами по культурным вопросам.

    А недавно он взял и неожиданно заснул.

    Вот он ночью заснул летаргическим сном. Утром просыпается и видит, что с ним чего-то такое неладное. То есть, вернее, родственники его видят, что лежит бездыханное тело и никаких признаков жизни не дает. И пульс у него не бьется, и грудка не вздымается, и пар от дыхания не садится на зеркальце, если это последнее преподнести к ротику.

    Тут, конечно, все соображают, что старичок тихо себе скончался, и, конечно, поскорей делают разные распоряжения.

    Они торопливо делают распоряжения, поскольку они всей семьей живут в одной небольшой комнате. И кругом — коммунальная квартира. И старичка даже поставить, извините, некуда,— до того тесно. Тут поневоле начнешь торопиться.

    А надо сказать, что этот заснувший старикан жил со своими родственниками. Значит, муж, жена, ребенок и няня. И, вдобавок, он, так сказать, отец, или, проще сказать, папа его жены, то есть ее папа. Бывший трудящийся. Все как полагается. На пенсии.

    И нянька — девчонка шестнадцати лет, принятая на службу на подмогу этой семье, поскольку оба-два — муж и жена, то есть дочь его папы, или, проще сказать, отца,— служат на производстве.

    Вот они служат и, значит, под утро видят такое грустное недоразумение — папа скончался.

    Ну, конечно, огорчение, расстройство чувств: поскольку небольшая комнатка и тут же лишний элемент.

    Вот этот лишний элемент лежит теперь в комнате, лежит этакий чистенький, миленький старичок, интересный старичок. Он лежит свеженький, как увядшая незабудка, как скушанное крымское яблочко.

    Он лежит и ничего не знает, и ничего не хочет, и только требует до себя последнего внимания.

    Он требует, чтобы его поскорей во что-нибудь одели, отдали бы последнее «прости» и поскорей бы где-нибудь захоронили.

    Он требует, чтобы это было поскорей, поскольку все-таки одна комната и вообще стеснение. И поскольку ребенок вякает. И нянька пугается жить в одной комнате с умершими людьми. Ну, глупая девчонка, которой охота все время жить, и она думает, что жизнь бесконечна. Она пугается видеть трупы. Она дура.

    Муж, этот глава семьи, бежит тогда поскорей в районное бюро похоронных процессий. И поскорее оттуда возвращается.

    — Ну,— говорит,— все в порядке. Только маленько с лошадьми зацепка. Колесницу, говорит, хоть сейчас дают, а лошадей раньше, как через четыре дня, не обещают.

    Жена говорит:

    — Я так и знала. Ты, говорит, с моим отцом завсегда при жизни царапался и теперь не можешь ему сделать одолжение — не можешь ему лошадей достать.

    Муж говорит:

    — А идите к черту! Я не верховой, я лошадьми не заведую. Я, говорит, и сам не рад дожидаться столько времени. Очень, говорит, мне глубокий интерес все время твоего папу видеть.

    Тут происходят разные семейные сцены. Ребенок, не привыкший видеть неживых людей, пугается и орет благим матом.

    И нянька отказывается служить этой семье, в комнате которой живет покойник.

    Но ее уговаривают не бросать профессию и обещают ей поскорей ликвидировать в комнате смерть.

    Тогда сама мадам, уставшая от этих делов, поспешает в бюро, но вскоре возвращается оттуда бледная как полотно.

    — Лошадей,— говорит,— обещают не так скоро. Если б мой муж, этот дурак, оставшийся в живых, записался, когда ходил, тогда через три дня. А коляску, говорит, действительно, хоть сейчас дают.

    И сама одевает поскорей своего ребенка, берет орущую няньку и в таком виде идет в Сестрорецк — пожить у своих знакомых.

    — Мне,— говорит,— ребенок дороже. Я не могу ему с детских лет показывать такие туманные картины. А ты как хочешь, так и делай.

    Муж говорит:

    — Я, говорит, тоже с ним не останусь. Как хотите. Это не мой старик. Я, говорит, его при жизни не особенно долюбливал, а сейчас, говорит, мне в особенности противно с ним вместе жить. Или, говорит, я его в коридор поставлю, или я к своему брату перееду. А он пущай тут дожидается лошадей.

    Вот семья уезжает в Сестрорецк, а муж, этот глава семьи, бежит к своему брату.

    Но у брата в это время всей семьей происходит дифтерит, и его нипочем не хотят пускать в комнату.

    Вот тогда он вернулся назад, положил заснувшего старичка на узкий ломберный столик и поставил это сооружение в коридор около ванной. И сам закрылся в своей комнате и ни на какие стуки и выкрики не отвечал в течение двух дней.

    Тут происходит в коммунальной квартире сплошная ерунда, волынка и неразбериха.

    Жильцы поднимают шум и вой.

    Женщины и дети перестают ходить куда бы то ни было, говорят, что они не могут проходить мимо без того, чтобы не испугаться.

    Тогда мужчины нарасхват берут это сооружение и переставляют его в переднюю, что, естественно, в высшей степени вызывает панику и замешательство у входящих в квартиру.

    Заведующий кооперативом, живущий в угловой комнате, заявил, что к нему почему-то часто ходят знакомые женщины, и он не может рисковать ихним нервным здоровьем.

    Спешно вызвали домоуправление, которое никакой рационализации не внесло в это дело.

    Было сделано предложение поставить это сооружение во двор.

    Но управдом заявил:

    — Это, говорит, может вызвать нездоровое замешательство среди жильцов, оставшихся в живых, и, главное, невзнос квартирной платы, которая и без того задерживается.

    Тогда стали раздаваться крики и угрозы по адресу владельца старичка, который закрылся в своей комнате и сжигал теперь разные стариковские ошметки и оставшееся ерундовое имущество.

    Решено было силой открыть дверь и водворить это сооружение в комнату.

    Стали кричать и двигать стол, после чего покойник тихонько вздохнул и начал шевелиться.

    После небольшой паники и замешательства жильцы освоились с новой ситуацией.

    Они с новой силой ринулись к комнате. Они начали стучать в дверь и кричать, что старик жив и просится в комнату.

    Однако запершийся долгое время не отвечал. И только через час сказал:

    — Бросьте свои арапские штучки. Знаю — вы меня на плешь хотите поймать.

    После долгих переговоров владелец старика попросил, чтобы этот последний подал свой голос.

    Старик, не отличавшийся фантазией, сказал тонким голосом:

    — Хо-хо...

    Этот поданный голос запершийся все равно не признал за настоящий.

    Наконец он стал глядеть в замочную скважину, предварительно попросив поставить старика напротив.

    Поставленного старика он долго не хотел признать за живого, говоря, что жильцы нарочно шевелят ему руки и ноги.

    Старик, выведенный из себя, начал буянить и беспощадно ругаться, как бывало при жизни, после чего дверь открылась и старик был торжественно водворен в комнату.

    Побранившись со своим родственником о том, о сем, оживший старик вдруг заметил, что имущество его исчезло и частично тлеет в печке. И нету раскидной кровати, на которой он только что изволил помереть.

    Тогда старик, по собственному почину, со всем нахальством, присущим этому возрасту, лег на общую кровать и велел подать ему кушать. Он стал кушать и пить молоко, говоря, что он не посмотрит, что это его родственники, и подаст на них в суд за расхищение имущества.

    Вскоре прибыла из Сестрорецка его жена, то есть дочь этого умершего папы.

    Были крики радости и испуга. Молодой ребенок, не вдававшийся в подробности биологии, довольно терпимо отнесся к воскресению. Но нянька, эта шестнадцатилетняя дура, вновь стала проявлять признаки нежелания служить этой семье, у которой то и дело то умирают, то вновь воскресают люди.

    На девятый день вдруг приехала белая колесница с факелами, запряженная в одну черную лошадь с наглазниками.

    Муж, этот глава семьи, нервно глядевший в окно, чтоб забыться, первый увидел это прибытие.

    Он говорит:

    — Вот, папаня, наконец за вами приехали лошади.

    Старик начал плеваться и говорить, что он больше никуда не поедет.

    Он открыл форточку и начал плевать на улицу, крича слабым голосом, чтоб кучер уезжал поскорей и не мозолил бы глаза живым людям.

    Кучер в белом сюртучке и в желтом цилиндре, не дождавшись выноса, поднялся наверх и начал грубо ругаться, требуя, чтоб ему наконец дали то, за чем он приехал, и не заставляли бы его дожидаться на сырой улице.

    Он говорит:

    — Я не понимаю низкий уровень живущих в этом доме. Всем известно, что лошади остродефицитные. Нет, говорит, я в этот дом больше не ездок.

    Собравшиеся жильцы совместно с ожившим старичком выпихнули кучера на площадку и ссыпали его с лестницы вместе с сюртуком и цилиндром.

    Кучер долго не хотел отъезжать от дома, требуя, чтоб ему в крайнем случае подписали какую-то путевку. Без чего он никуда не поедет.

    Оживший старик плевался в форточку и кулаком грозил кучеру, с которым у них завязалась острая перебранка.

    Наконец кучер, охрипнув от крика, утомленный и побитый, уехал, после чего жизнь потекла своим чередом.

    На четырнадцатый день старичок, простудившись у раскрытой форточки, захворал и вскоре по-настоящему помер.

    Сначала никто этому не поверил, думая, что старик по-прежнему валяет дурака, но вызванный врач успокоил всех, говоря, что на этот раз все без обмана.

    Тут произошла совершенная паника и замешательство среди живущих в коммунальной квартире.

    Многие жильцы, замкнув свои комнаты, временно выехали кто куда.

    Жена, то есть, проще сказать, дочь ее папы, пугаясь заходить в бюро, снова уехала в Сестрорецк с ребенком и ревущей нянькой.

    Муж, этот глава семьи, хотел было устроиться в дом отдыха. Но на этот раз колесница неожиданно прибыла на второй день. И все кончилось вполне благополучно.

    Так что тут была скорей нечеткость работы с колесницами, чем постоянное запоздание. Оно не повторялось всякий раз, а бывало, что ли, случайно. Раз на раз, как говорится, не придется. Ну, была неудача, недоразумение.

    Но теперь это у них сгладилось. И они подают так, что прямо красота. Лучше не надо.

  13. #8
    Модератор Аватар для Markanik
    Регистрация
    08.09.2009
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    6,165
    Thanks
    9,769
    Thanked 8,634 Times in 3,825 Posts
    Музыка
    414
    Uploads
    56

    Люблю Одессу....
    Ни разу в ней не бывав,я всегда её любила - по книгам(с)
    Из рассказов Дины Рубиной....посетивший Одессу в 93 году, после эмиграции в Израиль.
    "промозглый ноябрь, некогда очаровательные, но обвешталые особняки, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна... Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет, одесситы разъехались, остались дожди, грязь, уныние и запустение...
    С такими тяжёлыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая.
    И первым делом увидела плакат, на котором была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжён четверостишием:
    Быть может, мечтая о сцене, о славе,
    Она отступила от уличных правил,
    Забыв, что подобная неосторожность
    Буквально отрежет такую возможность!
    Или вот это....

    Замерев от восторга, я опустила взгляд, и на спинке скамьи впереди себя увидела процарапанное:
    "Все мущины - обманщики и притворщики!",
    а чуть ниже: "Вы, Розочка, тоже не ангел!"))))
    А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист, немедленно упёрлась в объявление Одесской киностудии: "Для съёмок нового цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица". И не успев задохнуться проглоченным воплем удачи, тут же прочла в разделе "Спортивные новости": "Вчера в Москве состоялся матч между одесским "Черноморцем" и местной футбольной командой".

    Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, её не размыли дожди, просто она переживает очередную эпоху очередной революции...

    Надо, поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик. И уже на другой день я висела на ступеньке трамвая, вслушиваясь в перекличку внутри вагона: "Соня, ты вошла, Соня!" - "Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!"

    И ещё одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички, то ли петербуржанки. Одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая есть ни что иное - как литературный миф...
    После этих её слов в вагоне воцарилась тяжёлая пауза. Одесситы переглядывались и ждали - кто возьмёт соло. Наконец, маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво: "Да-а-а... коне-е-ечно... Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин... Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью! А вам, мадам, даже если б вы полюбили здесь кого-то, ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я!" И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше...

    А объявления - одесские объявления! Таблички, дощечки, записки... На дверях одной аптеки я видела целых два. Одно казённое: "Аптека временно закрыта",
    другое рукописное, пониже: "Фима, заходи!"

    А на дверях круглосуточной аптеки висел листок с написанным от руки: "Слышу! Уже иду!"

    В те дни я просто гуляла и гуляла по Одессе, заглядывая в какие-то лавки, посматривая в открытые окна, забредая во дворы... С одного балкона свешивался по грудь старик в тельняшке, вилно, из бывших моряков.
    - "Хаю-ду-ю-ду, вашу мать! - орал он на ссорящихся во дворе соседок. - Гуд морнинг, бл@ди!"

    И вот так, гуляя, из дверей одной раскрытой настежь лавочки я услышала:
    - Дама, зайдите! Такого вы ещё не видали!
    Я, конечно, вошла, и едва взглянула, поняла: да, такого я не видела. Это была величавая женщина с лицом императрицы, невероятных габаритов. Третий подбородок плавно переходил у неё в грудь, грудь - в живот, живот - в колени. И всё это расстилалось вокруг и занимало всю небольшую комнатку. А на прилавке перед ней были разложены женские рейтузы невероятных расцветок, какие в народе называют "сотчные".

    Увидев меня, она схватила огромные фиолетовые трико, развернула баяном на своём могучем бюсте и страстно проговорила:
    - Тёплые штаны для вашей мами!
    Я поняла, что не смогу отсюда уйти без добычи.
    - Скажите... - спросила я, замирая от блаженства... - а моего размера у вас что-нибудь?..
    Она смерила меня оценивающим взглядом и отрезала:
    - Дама! Шо вы с себя строите?
    - Понимаете... - проговорила я. - Вот если б на этой майке были цветы...
    - Да-а-ама! - пропела она презрительно. - Вам нужны цветы?! Так по-са-ди-те их!

    Именно в Одессе я увидела настоящую дощатую будку часового мастера, каких нигде уже не осталось. Накануне я сдуру купила часы, забыв наставления Великого Комбинатора, что вся контрабанда в Одессе делается на Малой Арнаутской. Само собой, на вторые сутки часики мирно усопли. Так что, можно представить, с какой надеждой я кинулась к будке часовщика.

    В ней сидел маленький лысый старичок, с насаженным на глаз картонным стаканом-линзой. Мой дед был точно таким часовщиком в Харькове, поэтому я чуть не прослезилась.

    - Боже мой! - воскликнула я. - Только в Одессе остались такие часовые будочки.
    Он поднял лысину, переставил стаканчик на лоб и внимательно на меня посмотрел.
    - Мадам... - грустно проговорил он. - От Одессы осталась одна интонация...
    А взглянув на мои новоприобретённые часы, вздохнул и сказал:
    - Вам нужен трамвай.
    - Какой номер? - встрепенулась я, думая, что он направляет меня в какой-нибудь Дом быта поблизости...
    - А это вам без разницы, - ответил он без улыбки. - Дождитесь трамвая и положите этот хлам на рельсы... Для развлечения." Дина Рубина.

    Всегда живая интонация, всегда остро )
    особая грань в выражениях....

  14. The Following 2 Users Say Thank You to Markanik For This Useful Post:

    ПАНАЦЕЯ (08.09.2010), Русалка (09.09.2010)

  15. #9
    Модератор Аватар для ПАНАЦЕЯ
    Регистрация
    03.05.2007
    Сообщений
    12,958
    Thanks
    11,297
    Thanked 19,084 Times in 8,859 Posts
    Записей в дневнике
    2
    Музыка
    826
    Uploads
    130
    И я ни разу не была в Одессе, но люблю этот город....и по своему его представляю....)))
    ...Ты мечтаешь так тихо, что Бог тебя не слышит...
    Бывают минуты, которые хочется носить с собой...

  16. The Following 2 Users Say Thank You to ПАНАЦЕЯ For This Useful Post:

    Markanik (12.09.2010), Русалка (09.09.2010)

  17. #10
    Неактивный
    Регистрация
    25.10.2010
    Сообщений
    8
    Thanks
    0
    Thanked 0 Times in 0 Posts
    Музыка
    0
    Uploads
    0
    Видимо город как то катализирует создание юмора=)
    Нужны мобильные стенды незадорого,сроч!

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Информация о теме

Пользователи, просматривающие эту тему

Эту тему просматривают: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •