Мгновения...

Уснуть бы...но мысли тревожат, лезут изо всех щелей, заставляют бесцельно лазить по страницам в инете. Нет, почему же бесцельно - нашла какую купить стиральную машинку, написала пару ответов кому-то, прочла кусочек из Хеллингера...Час ночи, а ведь пришла домой чуть не падая, мечтая только лечь и уснуть. Сижу. После ванной. Нового крема - очередного элексира красоты. Записалась к парикмахеру. Бродила по магазину, разглядывала одежду...искала ночнушку, ту, что так понравилась год назад, в мелкий леопардовый рисуночек, мягкую такую...аж слезы навернулись тогда в магазине, так стало тоскливо...потому что потому...нет, не тоскливо...Больно. От чертова одиночества и нелюбимости...Опять. Не было той ночнушки сегодня там. Как нет сегодня у меня и такой жизни, в которой она мне нужна - именно эта ночнушка...красивая...в которой я такая...такая...
Может, меня слишком много?
Многие хотят любить мое тело. Многим нравится мой ум. Некоторые говорят о моей душе...Первых больше, много больше... Вторых - поменьше. Третьих - единицы...
Но вот любить меня всю - вот такую, какая есть, со всем, что во мне есть, и вот с такой моей жизнью, какая есть сегодня, это для мужчин, видимо слишком.
Лю-бить. Получается у них сначала немного Лю, а потом бить-бить-бить...
Может, не надо серьезно? Может, ну его? Так, жить проще и чуть-чуть касаться людей? Чтобы не задевало при откате...
А я...
А моя душа хоть иногда просит...
Просит - я так хочу, чтобы кто-нибудь меня обнял...
Не тело. Не только тело. А всю меня, укутав любовью...или хотя бы - нежностью...
Но этот кто-нибудь сможет меня обнять, только сделав так, чтобы душа моя открылась навстречу...позволила коснуться себя...Потому что душа защищается от неправильного. От не близкого по-настоящему.
Она тревожится...боится. Хочет любить сама, но больше хочет быть любимой... Но это теперь - так страшно...а может, всегда страшно любить, пока не полюбишь? Или если не полюбишь...А что если? Никогда больше?
Как же это - люди живут друг с другом всю жизнь, много-много лет...и не предают друг друга - не расстаются до самого конца, несмотря на все то, что друг другу порой причиняют...Ведь бывают такие люди...ведь находят друг друга...
А другие...такие как я...могут только молча смотреть и завидовать им...в хорошем расположени духа - радоваться за них, а в плохом, как вот сегодня, в дождь и холод - жалеть себя...тосковать по несбывшемуся...
А я даже уже не могу себе представить, как такое могло бы быть со мной? Как бы это было? НЕ знаю...не вижу. Туман, пелена на глазах...
Тело хочет спать, а душа хочет согреться. А мозг хочет закрутиться и забыть обо всем этом...форумы...почты...сайты. ..
Душа тянется к ставшему таким привычным теплу - хотя бы тут, в инете, вот горит зеленый значок. Но - этого пути больше нет. Некуда идти. И незачем.
И вообще больше некуда...только дела...заботы. Немного - приятный незатейливый отдых.
Вот уж совсем надо спать...2 часа ночи скоро наступит. А может, и усну...может, теперь чуть-чуть не так страшно будет засыпать...чуть-чуть приоткрыла дверку. Куда? Понятия не имею...
Господи...тепла прошу. Света душе моей прошу. Наставь и направь на путь истиный и убереги от всякого зла...меня...близких моих...Благодарю, что хоть ты не оставляешь меня почти никогда. Это я порой становлюсь глухой и слепой и не чувствую Твоего присутствия во мне...Почему так? Не знаю...Но позволь мне пребывать в Твоей любви...утешь мою душу...согрей. Пусть ангелы Твои обнимут меня своими крыльями...благодарю вас за то, что храните меня. И обнимаю вас, мои дорогие.